De la parité à l’instant X (qu’on attend comme le Messie)

Récemment, estimés voyeurs virtuels, lors d’une soirée avinée dérivant inévitablement sur une conversation des plus graveleuses, un charmant mâle de mon entourage a eu l’outrecuidance de se plaindre que “vous les nanas, au lit, vous vous en sortez bien, c’est toujours les mecs qui doivent se fader la petite affaire du préservatif“.

Je lui dis attends, ça va pas bien toi espèce de vieux macho puritain? On va pas se mettre à faire des listes parce que sinon je joue la carte de la ménopause, des règles, de l’enfantement dans la douleur, de l’épilation du maillot et de la beauté des pieds.

T’as vu qu’en vrai, gars, vous êtes pas les plus à plaindre avec votre pauvre bout de latex qu’en plus si vous vous débrouillez bien vous pouvez vous constituer le stock de l’année rien qu’en suivant les chars de la Gay Pride.

“Ah bah ouais mais pour une fois, vous pourriez vous en occuper et utiliser un préservatif féminin“, qu’il me sort le con, en atteignant les 3 grammes d’alcool dans le sang.

Pardon mais là je m’esclaffe en ré mineur quoi, dans la série “je veux des préliminaires de compétition”, t’as plus vite fait de pécho une photo de Rika Zaraï à walpé.

Démonstration.

1/ C’est pas un sac à main qu’il faut pour garder ça sur soi, c’est une malle Vuitton.

Laisse bét’, la fille de base n’a pas la place dans son portefeuille-porte monnaie-porte cartes-porte chéquier pour caser un préservatif féminin.

2/ Si un mec supporte la vue d’un truc pareil, l’étape 3 finira de lui couper toute envie de batifoler (sans compter que toute femme normalement constituée a un sursaut d’effroi et des frissons dans l’échine à l’idée d’enfiler ça…)

3/ Imagine deux secondes, gros malin, la nana que tu as tant envie de connaître bibliquement en pleine installation de l’objet. Voire même, en supposant qu’elle ne le fasse pas devant toi (on est pas des truies non plus) ce que ça peut donner une fois la pose terminée.

Personnellement -mais c’est peut-être moi- mon vagin est incapable d’accueillir un préservatif féminin qui ressemble à un sac poubelle 50L au niveau de la discrétion.

4/ Ceci dit, d’un point de vue purement pratique….

…on peut apparemment y aller à plusieurs là-dedans.

Pour les plus audacieuses d’entre nous, du moins.

Audacieuses, ou inconscientes.