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Le guide du marabout

Publié le 22 septembre 2008 par Cyrilboyer

Comment s'y retrouver aujourd'hui dans la jungle des marabouts ? Vous cherchez, comme tout le monde au Luxembourg, une protection occulte contre la police grand-ducale, un moyen infaillible d'éviter les bouchons sur l'A 31, de ne plus avoir de bouchées à la reine en plat du jour, de capter Canal + ou d'obtenir un prêt immobilier à taux fixe, un désenvoûtement de l'équipe nationale de football, de votre voiture et surtout de son électronique un peu trop perfectionnée, un exorcisme de votre patron, votre banquier ou votre boîte e-mail possédée par le démon depuis trop de temps, et vous craignez de ne pas faire le bon choix.
Voici donc un petit panel comparatif issu de 3 années de collecte dans ma boîte aux lettres où les pouvoirs surnaturels des marabouts ont fait se matérialiser leurs petits papiers malgré la protection surpuissante de l'autocollant "keng marabout w.e.g" :

Pour ceux qui n'ont pas suffisamment de temps (ou d'acuité visuelle) pour se régaler de tous ces joyaux de fantaisie grammaticale, d'inconstance typographique et de prolifération pictogrammique, voici une petite sélection qui devrait vous aider à faire le bon choix :

  • Monsieur Khair : pour vendeurs, complexes physiques et moraux, permis de conduire, maigrir (bon, si t'es pas vendeur, ça ne marche pas, mais j'espère que ce marabout est leader sur la cible des gros VRP complexés qui doivent repasser le permis). Révèle le passé, le présent. (Mais pas le futur. C'est pas un peu facile, de révéler le passé et le présent, par hasard ?)
  • Monsieur Bissiri : guérit l'impuissance sexuelle mariage immédiat. (sans certificat de bonne vie et mœurs et prise de sang à la Croix Rouge, je n'y crois pas)
  • Monsieur Hakim : dons de pouvoir de naissance. (ça doit être sensé aider l'accouchement)
  • Monsieur Keba : l'honnêteté est la base de mon travail tel que la malchance. (il doit manquer un bout de phrase)
  • Monsieur Bagury : voyant incontestable (ce n'est pas lui qui se trompe, c'est l'avenir)
  • Professeur Diaby : affaires de justice (marabout à la cour, ça c'est original. Il ne manque vraiment plus que les problèmes informatiques, migrations de bases de données, comptabilité, redressement fiscal et sauce béarnaise qui ne prend pas)
  • Monsieur Cheikh : Même si vous avez le mal qui circule dans votre corps, je l'enlève devant vous, ainsi que l'impuissance sexuelle (je ne veux pas savoir comment il sort le mal par devant en même temps que l'impuissance sexuelle)
  • Professeur Kalifa : vous aidera efficacement dans tous vos travaux mentaux (Mais rien de physique, on a compris)
  • Boumba : travaille avec un don de GOTTO de la forêt sacrée (ça doit être un truc de spécialiste, un peu comme les directives de la CSSF, en tout cas ça en jette)
  • Professeur Kouya : discrétion a souré (sans commentaire)
Comme quoi, la prospérité du pays ne prémunit pas contre l'exploitation de la crédulité de ses habitants.

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