Le petit guide du mauvais perdant - FPS Limited Edition

Dans la vie d’un gamer, il y a deux grands plaisirs: Ouvrir le film plastique entourant une boite de jeu vidéo (râaahh), et faire une LAN entre potes. Et en général, dans une LAN, soit on joue à des jeux de stratégie temps réel genre Starcraft, soit à des FPS genre Unreal Tournament.

Personnellement, j’ai toujours eu un peu de mal à vraiment apprécier les premiers en LAN, car trop souvent déséquilibrés. Ils nécessitent en général beaucoup d’entrainement (impossible de faire jouer un noob), et seul le gagnant prend vraiment du plaisir au final.Les FPS quant à eux sont plus ouverts, et même si au final on a un score minable, on aura pris plaisir à descendre le champion d’une balle perdue alors qu’on testait simplement la bonne marche du clic gauche.

Si vous n’avez pas encore eu l’occasion de vous y mettre, que votre temps de réaction est proche de la minute, ou que votre compteur de frags reste désespérément bloqué à zéro, les quelques conseils qui suivent vous permettront vous aussi de briller en société.

Toujours sauver la face

Le principe de base est simple: La plupart des gens pensent que l’homme est profondément bon. Profitez-en, et abusez de leur naïveté par un usage sans faille de votre mauvaise foi.

Après une défaite cuisante, prétendez par exemple ne pas connaitre la map, ou mieux, que la map est “merdique”. Ça ne veut pas dire grand chose, mais invoquer un élément extérieur pour expliquer votre défaite la fera passer plus en douceur. Dans le même ordre d’idée, chargez votre matériel de tous les maux. Après tout, une LAN, c’est un peu le camping du jeu vidéo. On y vient avec sa bite et sa souris, et tant pis si on a pas SON tapis de souris, SON clavier de compét’, SON écran 20000:1… Tous les prétextes sont alors bons pour faire comprendre que visiblement, vous ne pouvez rien tirer de votre matos “du dimanche”.

Si malgré cela ça ne suffit pas, il vous reste le bouc émissaire ultime, j’ai nommé: LE PING. Le Ping, c’est un peu l’arme du crime parfait, car quelque-soit sa valeur (inférieure ou supérieure à celle de vos acolytes), il pourra toujours vous servir à justifier que vous ne “touchiez pas”. Certes beaucoup moins significatif en LAN que sur le net, il devrait cependant vous sortir de bien des mauvais pas…

Même en appliquant ces brillants conseils, il est possible que votre ego en prenne un coup à chaque défaite. Afin de le ménager, suivez les quelques astuces du prochain paragraphe qui vous aideront à gouter vous aussi aux joies de la victoire.

Gagner en étant mauvais, c’est possible !

Pas de secret, pour avoir une chance de gagner quand on est un gros naze, il faut jouer comme un rat, le postulat de base étant: tout ce qui est permis par le jeu VOUS est permis (traduction: Aux chiottes le code d’honneur du gamer!).

N’hésitez donc pas à abuser de la campe, aucune notice de jeu ne l’interdit. De même, privilégiez les armes longue distance type sniper (arme que vous aurez bien entendu préalablement ramassé sur un ennemi… gardez vos deniers pour des choses plus utiles), qui vous permettront de toucher sans être inquiété. Une autre méthode simple et efficace pour remonter dans le classement de votre équipe est de blesser/gêner/handicaper par “inadvertance” vos coéquipiers. Tirez dans le tas, restez en arrière, balancez une petite grenade (au moment du lancer, criez avec conviction “merde!”) histoire de blesser vos potes juste ce qu’il faut pour qu’ils puissent légèrement toucher l’ennemi avant de mourir (cette technique est également appelée dans le milieu la technique du “ramasse-miettes”).

Voici un exemple typique de mise en pratique de nos conseils: Au début de la partie, feignez de partir dans la mauvaise direction (cf arnaque de “je connais pas la map bordel!”), puis rebroussez chemin pour suivre vos coéquipiers, qui du coup seront en première ligne. Une fois à proximité de l’équipe adverse, balancez une petite grenade flash qui aveuglera toute la troupe (dites avec conviction: “Mais quel est le con qui…”), servez vous de votre meilleur ami comme d’un gilet pare-balle sur pattes, et arrosez le tout. Avec un peu de chance, un de vos coéquipiers aura laché à vos pieds un fusil sniper, que vous ramasserez aussitôt afin de vous cacher dans un recoin d’ombre pour passer en mode Splinter Cell/Barbecue/Les-flêches-de-mon-clavier-ne-répondent-plus.

Dans le meilleur des cas, votre score remontera très rapidement. Et même si votre nombre de frags restait à un niveau abyssal malgré toute votre bonne volonté, soyez sûr que votre comportement minable aura tôt fait de lasser vos partenaires qui préféreront abandonner la partie pour opter pour des jeux plus dans vos cordes (citons par exemple Rayman et les lapins crétins, où votre coup de poignet magique écrasera vos adversaires pour peu que vous soyez célibataire depuis plusieurs mois).