1. De tes seins alourdis, sur ton blog, tu ne te plaindras point.
Ni en mots, ni en images. Crois moi. Surtout pas en images, car sur Google Image, tu les verras circuler, et tu mourras.
2. Sur ton ventre rebondi, tu maintiendras le silence radio.
Tu garderas ainsi ces lecteurs qui ont sont encore dans l'illusion de ta sexitude. C'est bon pour le moral, et pour ton compteur.
3. Quand tu perdras les eaux en pleine République des Blogs, tu n'avoueras jamais.
Tu prendras l'option d'assumer que tu es une femme fontaine, et que tu es sexuellement totalement épanouie.
4. D'ailleurs, les rencontres de blogueurs, tu éviteras.
Car des contractions cela provoquera si des stars du blogging tu croisais.
5. Les comptes-rendus en direct de salle d'accouchement, ton obstétricien, énerveront.
Alors jure par avance que sur Facebook Status et Twitter, tu ne communiqueras pas.
6. Tes cours sur la respiration, tu appliqueras.
Si pour la premère fois de ta vie, ton indice Technorati passait la barre des 50, par exemple.
7. Les liens de ta blog roll, tu surveilleras.
Par pitié, tous tes blogs Sex et Techno par des blogs Maman et Bébé, tu ne remplaceras pas.
8. Dans ta valise pour la maternité, ta clé 3G tu ne mettras pas.
Ton bébé ne te le pardonnera pas.
9. Ton iPhone tu débrancheras.
Car il a toutes ces appli de moblogging qui te démangeront.
10. Aucun de ces commandements, tu ne suivras.
Car bloguer, c'est plus fort que toi....
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