Pourquoi? C'est simple, deux êtres qui passent plus de 24 heures ensemble collés l'un à l'autre ont des risques d'étouffer et d'imploser... Surtout si durant l'année vous apercevez une fois par semaine votre chéri(e). Le fossé est important.
Les espaces (réduits): camping-car, tente, tout petit appartement, voiture, voire serviette de plage unique. Ces objets sont à bannir. Ou bien à être anticipés. Le peu d'espace se transforme vite en manque d'espace. Sous la tente, "mince alors tes culottes tu peux les enlever de mes chaussures!". Odeur, capharnaum, bruits... sont les ingrédients pour faire monter la moutarde au nez rapidement. A moins d'avoir envie d'une première scène de ménage, évitez ces situations.
Les activités: marché ou kayak, rando ou lecture, piscine olympique ou jacuzzi, sieste crapuleuse ou sieste réparatrice, ciné ou bar... Vous aimez ceci mais votre moitié cela. Difficile, n'est ce pas? Réfléchissez et surtout ne pliez pas pendant trois semaines aux désirs de l'autre. Au bout d'un moment, vous seriez frustré(e) et malheureu(x)(se). Passer des vacances avec une tête résignée, c'est pas sexuel! Deux statégies à adopter: le compromis ou l'autonomie. Voire un mélange des deux.
Le masque de plongée à adopter
en toutes situations, pour mater sans se faire avoir.
Les repas: resto ou pique nique, sandwich ou salade, cuisinés ou en conserve, légumes ou pates, bio ou pas bio, végétarien ou vachement viande... Comme le dit le bon vieux dicton, "quand l'appétit va, tout va", savoir gérer"les repas"est essentiel. Pour votre estomac, pour votre porte-monnaie. Mettez-vous d'accord. Parlez-en avant. Plutôt que d'être déçue de n'avoir jamais été déjeuner sur ce petit coin de la montagne que vous aviez aperçue.
Les rencontres: Inévitables. A moins d'aller dans un temple ou un monastère pour passer des vacances silencieuses. Encore que le lieu peut être plutôt excitant. Bref, tôt ou tard, il y aura une rencontre. Dans la rue, sur la plage, en boîte. D'après Jean, mieux vaut toujours avoir des lunettes de soleil sur son nez afin d'éviter que sa copine, ou son copain s'aperçoive de nos oeillades sauvages à un tiers. Compte tenu qu'il se fait avoir à tous les coups, Croque madame va plus loin et propose plutôt un masque de plongée. Si vraiment rencontre il y a et qu'elle se transforme en séance découverte, et bien tant pis pour l'autre. Sinon, on évite les crises de jalousie et on va séduire le beau mec ou la belle nana d'à côté au lieu de faire une scène à sa moitié. Vlan, dans les dents, la balle au centre!
Les clans anciens: la famille, la belle famille, les copains d'enfance... les ex-copines de vacances. Toutes ces tribus là peuvent être source de contrariétés. Discutez-en, ne prenez pas mal que votre copain n'adore pas votre super amie Julie et surtout ayez toujours en tête que votre moitié est venu(e) passer ses vacances avec vous. Vous êtes deux, et vous prenez l'autre en compte...
L'argent: compte commun ou indépendant? Ne devenez pas la banque de l'autre dans le second cas. Il faut en discuter dès le départ: qui paie quoi? Sinon, stress, impression de se faire avoir etc... Et disputes assurées.
Et rassurez-vous: si vous êtes capable de passer trois semaines ensemble, votre couple tient la coup. Car pour une première fois "plus de 24 heures ensemble", faut vraimentêtre dingo pour le faire! Avant, il faut passer le cap du week-end et augmenter les doses!!!
Par Cécile Renouard
A lire: les vacances des paresseuses, de Seymourina Cruse, aux éditions Marabout.
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Cet été, Croque-madame propose un concours des pires situations de couple
Racontez-nous, nous élirons la meilleure histoire et si vous êtes l'élue: vous recevrez le badge des croqueuses !
Jeu de briques
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