Can you feel the “grand moment de solitude” tonight?

People.

J’avais commencé à écrire un billet coup de gueule hyper dévastateur, et puis en fait non.

A la place on va débattre de comment jamais de vais me caser, et de comment c’est hyper tragique si on y pense bien.

On sait que les trois quarts de temps c’est en rencontrant des amis d’amis d’amis qu’on se case. Ou en s’inscrivant au Bonheur est dans le Pré. Faut choisir son camp.

Vu que moi j’ai jamais fantasmé sur le coït en milieu rural, on va dire que j’ai opté pour l’option “t’as pas des potes canon par hasard?“. Celà dit, une fois qu’on a rencontré le pote canon, le coït en milieu rural ne pose plus du tout problème, c’est une question de position géographique au moment de la rencontre, point barre. 

Du coup samedi, j’ai pris un pigeon -la cousine-, et j’lui ai dit “vas-y cousine ce soir c’est give me the night, j’te laisse aux manettes, faut que tu me fasses rencontrer du gens“. “Ok” qu’elle a dit, “j’embarque mon mec (pute) et on te mitonne un saturday night fever au confit d’oignons mit sucre d’orge si t’es sage“.

Après avoir essayé de pas me faire violer/démembrer/tabasser/détrousser en poireautant à 22h devant Beaubourg, j’ai retrouvé la cousine qui m’a dit, au bras de son mec (pute), “t’vas voir comment que c’est trop bien là où on t’emmène, c’est un piano bar hyper sélect que heureusement que mon mec (pute) il connait le patron sinon jamais on rentrerait“.

Dingue. J’allais rentabiliser le port de jupe indécente en lançant de l’oeillade brûlante à un pianiste en smoking.

Le rêve de toute une vie.

On arrive au Soir, que tu te doutes bien que si y’avait eu un site je te l’aurais mis mais que comme y’en a pas bah tu sauras jamais ce que c’est, de toutes façon t’aurais pas pu y entrer because que toi tu connais pas le mec de ma cousine (pute). Flûte de champagne à la main, j’avis un énergumène:

“HOT!”

“Gay…”

“???Bon. Et lui?”

“C’est son mec“.

“!!!!! Et l’autre là-bas qu’est moche mais on s’en fout il est p’têtre très beau dedans?”

“Il veut se faire le mec du premier“

“Bordel de merde, y’a pas un seul hétéro dans ce trou?” (ah ah ah)

“Si, y’a lui, mais sa copine c’est une lap-danceuse; et lui là-bas, il vient juste d’avoir un bébé“

“…………….”

Bilan de la soirée: la bouteille de champagne était vachement bonne.