Magazine

Au mérite

Publié le 28 octobre 2008 par Mariemorue

REUSSIR UNE SORTIE SCOLAIRE

Pour réussir une sortie scolaire, il vous faut:

- une Catherine ou autre collègue de dessin d'arts appliqués.

- un Grondin ou n'importe quel autre collègue de vente

- 30 élèves de 18 ans.

Préparation:

- acceptez d'organiser une sortie avec votre Catherine lorsqu'elle vient vous le proposer.

- tout en faisant semblant de bosser sur le projet, laissez-la en fait se taper tout le boulot.

- recrutez un Grondin pour vous aider à trimballer la meute.

- harcelez régulièrement l'intendances afin qu'ils crachent les thunes.

- attribuez-vous tout le mérite de l'affaire auprès des élèves.

Exécution:

- rendez-vous à la gare afin de vous procurer les titres de transport nécessaires.

- attendez les élèves.

- comptez les élèves. Renouvelez l'opération plusieurs fois si vos élèves sont incapables de rester à la même place 60 secondes.

- collez tout ça dans un wagon de train de banlieue.

- subissez stoïquement les questions inquisitrices de vos élèves de sexe féminin concernant votre appréciation du physique du Grondin qui, selon elles, serait "troooooooooop booooooooooo!".

- répondez-leur que d'ailleurs vous mettez des mots dans son casier disant "Monsieur Grondin, veux-tu m'épouser?".

- arrivés à Paris, dirigez-vous vers votre correspondance de métro.

- faites bien comprendre à vos élèves que le premier qui ne monte pas dans le même wagon que les autres sera amené à se prendre un grand coup de bottes Darel entre les deux miches.

- changez de ligne à la prochaine station. Pour ce faire, avertissez bien vos élèves, et dites à votre Grondin que vous vous chargez du gros du troupeau, prêt à descendre par la porte est, alors que lui prend les 6 clampins restant vers la porte ouest. Entendez-le vous répondre "Pas de problèmes, sont pas nombreux, ça va aller, détends-toi".

- une fois hors du wagon avec votre groupe, commencez à remonter le quai en direction de votre correspondance.

- lorsque vous entendez une immense clameur mêlée de hurlements de rire, retournez-vous.

- constatez alors que les portes du wagon se sont refermées.

- et qu'un bras en dépasse.

- alors que le métro repart, demandez aux élèves ce qui vient de se passer, pour vous entendre répondre "AHAHHAHAHHHHHHHAAAAAAA, y'a Machin, Machin et Machine qui sont restés dedans!!!!!". Demandez aussi où est passé le Grondin. "AAAHAHAHAHHHAHHHHAAAAA, msieur Grondin il a REOUVERT LES PORTES pour remonter avec eux!!!!!!!!!!!!!!!!".

- contenez alors les jurons de palefrenier qui vous viennent à l'esprit, particulièrement ceux comparant les géniteurs de Machin, Machin et Machine à divers charognards de contrées désertiques.

- menez votre groupe jusqu'au prochain quai où vous attendez votre équipe de loosers. Chemin faisant, soulignez l'incompétence du Grondin, incapable de virer 6 élèves du métro.

- lorsqu'enfin la Neuneu Académie débarque, encouragez vivement, mais discrètement les autres à les huer.

- ne frappez pas Machin, Machin et Machine très fort dans les gencives quand vous apprenez qu'ils ne sont pas descendus parce qu'il y avait DES GENS DEVANT LA PORTE, sans déconner. Montrez ensuite à Machine, dont le poignet a triplé de volume, le petit lapin qui dit que si tu mets tes doigts ou ton bras das la porte, tu vas te faire pincer très fort, connasse.

- refoutez tout le merdier dans le métro.

- respirez. Tout va bien, plus de changement à faire. Vous vous détenez et suggérer au Club des Nazes de descendre à la station "Rue de Boulets", ce qui vous fait bien ricaner.

- mais évidemment c'est à cet instant qu'un trou du cul choisit de se jeter sur les voies de VOTRE ligne.

- vous faites descendre tout le monde, tout en prenant soin de mettre Machin et Machin sous tutorat pour être sûr qu'ils suivent le mouvement, ce qui n'est pas nécessaire pour Machine vu qu'elle vous colle au cul comme si sa vie en dépendait, tout en se tenant le bras.

- après deux correspondances et 20 minutes de marche, vous arrivez enfin à la Cité de l'Immigrati*n, où vous attend votre Catherine. Vous lui refilez le bébé et vous écroulez sur les marches.

- durant la visite, laissez-vous reposer dans un coin.

- rentrez chez vous à 19 heures au lieu de 17.

- mettez vous au lit à 21h30 en vous disant que vous n'avez plus de 4 heures de cours avant les vacances.


Vous pourriez être intéressé par :

Retour à La Une de Logo Paperblog

Ces articles peuvent vous intéresser :

A propos de l’auteur


Mariemorue 2 partages Voir son profil
Voir son blog

l'auteur n'a pas encore renseigné son compte l'auteur n'a pas encore renseigné son compte l'auteur n'a pas encore renseigné son compte