Bobos : le point sur les dernières tendances

Qui sont les bobos, mon voisin est-il un bobo, comment reconnaît-on un bobo, suis-je moi-même un bobo ? Profondes questions existentielles…
Ne revenons pas sur la définition du bobo parisien, tout a déjà été dit ici => CLICK HERE.
Intéressons-nous plutôt aux subtiles variantes du bobo originel.

Le bobio. La version extrême du bobo. Le bobio a adopté un régime alimentaire cohérent avec ses idées : légumes du jardin, tofu, céréales et lait de soja. Lors des réunions hebdomadaires de bobios, il mange du pâté végétarien et des petits fours aux graines. Ça se coince parfois entre les dents, mais c’est excellent pour le transit. Bon, les graines ne sont pas de saison (elles viennent direct du Venezuela en Boeing), mais c’est quand même du commerce équitable.

Le bobo’vincial (ou bobo de province). Régulièrement accusé de vouloir « péter plus haut que le parigot

», le bobo’vincial veut démontrer qu’il n’a rien à envier à son grand frère parisien. Du coup, il pédale ostensiblement sur son vélo urbain en libre service, la serviette en cuir posée dans le panier de devant. Malheureusement, le bobo’vincial a souvent des problèmes pour connecter son PowerBook au wifi (pas encore de haut débit en province, ben oui…).

Le bobo rural. Ancien bobo urbain, il s’est exilé à la campagne pour vivre « comme les bouseux ». Il a mis un panneau solaire sur le toit de son pavillon, acheté de vieux meubles à la brocante du village, et se fait livrer chaque semaine un sac de légumes produits par le paysan du coin. Mais il roule à l’essence, est toujours abonné au Nouvel Obs, et surfe sur le web (en 512k, hé oui…) avec son Mac. Comme quoi, la couche de vernis n’est pas bien épaisse.

Le bobeauf. Michel a trouvé le moyen d’épater les voisins : après tout, pourquoi il serait pas un bobo, lui aussi ? Désormais il achète les plats préparés bio de chez Carrefour. Quand il regarde le match de Ligue 1 le samedi à la télé, il étend les jambes et pose ses nouvelles sandales équitables sur la table basse. Ce qui est pratique, c’est que sa Super 5 de 1987 est déjà la voiture du parfait bobo. Dommage qu’il ait laissé la moumoutte sur le volant et le petit sapin puant qui pend du rétro.

Fred