Ah ouais non mais si tu veux moi je traverse la vie truffe au vent en croyant que Camille avait enterré le lance-flamme de guerre depuis la terrifiante révélation de mes habitudes capillaires, et franchement je me retrouve bien con là que je vois qu’elle a remis le couvert.
La chienne.
Alors bon. On déconne certes, m’enfin moi je vois que les Liaisons Dangereuses ça a commencé exactement pareil. Avec un peu plus de cul. Mais dans l’idée c’est ça, on se fait de la petite vacherie, genre on met du parmesan à la place de la poudre à perruque et puis après on voit comment ça a fini. Le Valmont il s’est fait planter par une pédale de chevalier, la de Volanges elle s’est fait déflorer version Journal du Hard, bref, la mierda cosmique dans l’ordre pépère de la société.
Est-ce à dire que la Merteuil pourrait de nouveau se retrouver couverte d’opprobe sur les ondes de cette blogosphère aussi bienfaisante qu’un bain de pied dans un aquarium de grands blancs?
Brûlons du bois les amis, et touchons des cierges.
Nous ne sommes à l’abri de rien.
Figurez-vous donc, les conifères, mon incrédulité lorsque je vis qu’on avait révélé l’état dans lequel je laisse la cuisine après une simple cuisson de riz!
Sans attendre, la riposte. Ici on est des guedins, on tire à vue, I shot the Sheriff quoi:
Alors on s’excuse mais qui ici à douze ans et demi? Parce que si Camille vit avec une version dégénérée de Maïté, moi je vis avec Charlotte aux Fraises, merci bien.
(Ils ont pas l’air grave teubés en plus ces pingouins?)
(Genre celui de gauche il a un oeil qui vit sa vie de son côté)
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble