Quand? Quoi? Pourquoi? Comment? …

Toutes ces questions, je ne me les suis pas trop posées aujourd'hui… Pourquoi? Parce que j'ai trouvé un refuge : mon lit… Je m'y sens tellement bien…

Pourtant, oui…, pourtant, la journée aurait dû être meilleure : hier, j'ai eu l'idée d'accompagner ma mère au travail afin de me rapprocher d'elle. Ca l'a touchée, elle était ravie, je l'ai donc accompagnée ce matin mais… mais je me suis ennuyée et quand… quand on s'ennuie… on fait quoi? On pense, on rumine, en secret, dans sa tête… D'ailleurs, vous ne vous êtes jamais demandé si votre tête était réellement sécurisée? Et si un jour quelqu'un inventait une machine qui pourrait lire nos pensées??? Ce serait l'horreur !!! Parfois, j'y pense, c'est sans doute idiot me direz-vous mais j'y pense… Enfin bref, je m'écarte… En rentrant, j'ai regagné mon lit et j'en suis sortie à 18h… Je n'ai pas vu passer cette journée finalement. Aujourd'hui, je n'ai pas vécu…

Je ne comprends pas : je m'ennuyais ce matin mais je travaillais, j'avais tout amené pour travailler… Et puis, ma soeur qui vient ce soir et là, j'ai une boule au ventre… Vous vous souvenez qu'un ami à elle a réparé mon ordi… Ben je ne l'ai remercié que ce week-end, je sais, j'exagère mais mieux vaut tard que jamais… non? En plus, j'avais dit à ma soeur de lui dire merci de ma part… Et il dit qu'il était temps sur un ton sarcastique et puis il ajoute qu'il m'a répondu et ben c'est pas vrai !!!  Mais voilà : moi, je vais faire quoi la prochaine fois que je vais le voir? Je vais forcément être gênée… il m'en veut? Si j'ai un soucis, je ne pourrais plus jamais lui demander de l'aide? Je vous jure, je me sens mal, ce n'est rien… mais c'est tellement paradoxal, je ne suis pas comme ça : j'ai agi de manière malpolie, je ne peux pas l'être… si?

 sans doute que je ne me connais pas… plus le temps passe et moins j'arrive à me regarder dans le miroir…

Oh, et puis j'en ai marre, ce n'est qu'un prétexte certainement à mon cerveau pour me pourrir la vie…. Vous imaginez l'enfer que je vis? En fait, je n'ai pas grand chose pour être malheureuse mais c'est mon cerveau qui décide de faire des connexions qui font que je déprime, que je suis une loque… Je n'ai pas les clefs de MA vie en main !!! Ce n'est plus ma vie, je ne suis qu'un pantin et c'est la bipolarité qui tient les fils… De même, quand mon grand-père était mourant, j'étais en pleine phase de manie et je disais que tout allait bien, je respirais le bonheur ! Vous trouvez ça normal? Bien sur que non !!! Je ne demande pas grand chose, juste pouvoir gérer MES émotions…