La victoire suprême de la naïveté

Camille, elle a souvent des super idées. Mais pas que. J’y peux rien moi, c’est marqué marron sur grège sur son blog, “mais pas que“.

Avec un truc pareil, on sent grave qu’il va y avoir de la faille à un moment ou à un autre. On passera sur les spaghettis entreposés 5 jours dans notre salon, on va pas lui brimer ses élans créatifs à la gamine, elle me menace constamment de faire un caprice et de se rouler par terre dans le métro.

Et elle en serait bien capable, la bougresse (déjà que c’est la honte de prendre le métro, je te raconte pas si t’as une hystérique prépubère qui se roule à tes pieds en criant ton prénom).

Et puis la faille n’est pas tant dans les spaghettis que dans sa façon de “tout connaître à Paris, surtout les places-to-brunch“. Genre elle passe des heures à faire des listes d’endroits qu’elle veut tester, elle me parle toute excitée de trucs auxquels je connais que dalle.

Alors pour la moucher, je lui déclame du Mallarmé en voix de tête. Proprement insoutenable, même pour la plus avertie des Armande Altaï.

Je vous prie de croire que ça la calme. Moi aussi, si on va par là. Alors on finit par se coucher en position foetale sous le radiateur de la salle de bain, et on plonge de concert dans un coma instantané.

Poème à la rime en -yx, MERCI!

Bref, donc, y’a quelques temps on était genre plein et on s’est dit “tiens, si on allait se la péter chanmé dans le Marais à faire genre on est in, et même qu’on irait bruncher et qu’on serait des artistes, et après on irait pleurer sur le Pont des Arts devant tant de beauté. On serait Camille Claudel quoi. Des êtes à la sensibilité à fleur de peau“.

Camille elle a gueulé: “OUI! trop qu’on y va, et je sais déjà où on va“. On passera sur les regards interloqués qu’on a pu lancer, tellement des fois elle fout les miquettes celle-là, mais on a dit “roule ma poule, on te suit“.

Chers amis. On a atterri dans un truc…mais un truc! Un truc qui s’appelait “La Victoire Suprême du Coeur“. Ca puait le traquenard à plein nez, et pour cause.

Déjà, c’était bio. Bon alors, je vous aime bien, les adeptes du bio qui m’insultez sur mon billet sur les Joozi, mais bon, moi vous me faites marrer, à vivre à Paris. Bref. Bio, donc. Genre ambiance aseptisée, des plats au tofu, des graines germées toute chelou. Mais c’était pas ça le pire. C’était ce nom, là.

A la Camille, j’ui dis “heu…dis…C’est quoi ce nom qui me donne l’impression que je vais me faire foudroyer si je dis que les osties ça a goût de PQ?“

Et là v’la qui me dit “oh ça, c’est rien, c’est que c’est une secte ici en fait!“

Oui, chers lecteurs, nous brunchions dans une secte.

La prochaine fois, on se tape un Mc Morning, point barre.

J’ai dit.