Dernier jour de l’année…

Je termine l'année telle que je l'ai commencée moralement…

Je me dois certainement de faire une sorte “d'arrêt sur image”…

Je dirai juste que je suis fière de moi car 2007 fut mes débuts en psychiatrie, deux hospitalisations : 1ère début janvier, deuxième, début novembre. 2008 fut l'année de mon diagnostique, et une chose ressort : la fièreté parce que j'ai tenu !!! Je ne suis pas allée à l'hôpital. J'ai dû prendre sur moi. J'ai mûri. J'ai appris à mieux me connaître, à mieux comprendre… Et puis cette année fut également l'année de naissance de ma filleule et l'année de ma majorité ; mais aussi l'année de ma débauche, de l'arrêt du lycée pour le CNED…

Alors, qu'espérer pour demain? J'espère beaucoup, trop certainement : mon permis, mon bac, mon indépendance. Je veux plus que jamais quitter mon environnement familial mais l'ennui est là : l'argent. Si vous aviez des conseils, j'aimerais savoir s'il est possible que je puisse bénéficier d'une aide… Si vous avez une idée des démarches ou autres… Cela compte énormément pour moi. Je suis persuadée d'une chose : tant que je vivrai ici, j'irai mal. C'est un supplice de vivre dans la même maison que lui, lui qui a osé agir ainsi (et oui, je n'en parle presque plus mais c'est encore tellement douloureux)… Je ne peux plus. Et puis, je ne peux pas vivre avec ma mère indéfiniment… Il faudra bien un jour couper le cordon, surtout que je désire rester dans ma commune. Je veux juste un “chez moi” pour pouvoir respirer. De même, ma maison est une pouriture… J'ai honte de le dire mais si vous regardez “C'est du propre” sur la 6 et que vous vous demandez comment ils font pour vivre dans cette “merde”, je peux vous répondre car je le vis : on ne peut pas ! Chez moi, ce serait propre, rangé… Ca parait rien, mais c'est presque une utopie pour moi…

Cette image illustre trés bien ma position actuelle face à la bipolarité : je suis face à une sorte de rideau, je ne sais pas si je dois le traverser : derrière se trouve la stabilité mais j'hésite, j'ai peur, peur que ce ne soit pas fait pour moi, que ça ne me corresponde pas, que je n'y trouve pas satisfaction… Pourtant une partie de moi me dit d'avancer, de faire ces quelques pas. Un goût d'aventure ou de curiosité? Je ne sais pas. Je crois pourtant que je vais essayer de les faire ces pas, peu importe le temps que ça me prendra…