Zombi

Hello!

(ello…lo…ooooo, répondit l’écho)

Je vous vois tous, avec vos yeux là, vos petits yeux sournois pleins de reproches, qui me disent qu’à cause de mon absence, vous avez tous souscrit une thérapie sur 10 ans.

Qu’on se comprenne bien: je m’adresse aux âmes égarées qui traîneraient dans le secteur, attirées par la lumière vacillante d’une bougie et par l’odeur de chair humaine qui émane de la cheminée.

(les temps sont durs)

Tu vois pas, Ladies and Gentlemen, que genre y’a 15 jours, le Free il me dit “Madame la Marquise, vous venez de vous prendre sur la gueule un tsunami de spams, votre base de données elle est borderline en train de suffoquer tellement elle a de varec et de bulots dans les ratiches, faudrait voir à vous bouger le faux-cul et à commencer les travaux de réaménagement du territoire“.

Mais moi je travaille pas dans le BTP, rapport que le pantalon de chantier me va pas au teint, du coup je l’ai boudé méchant, le Free.

Qui n’en a rien eu à foutre, le con.

A un moment je me suis dit que je m’en passerais très bien, pis après, épiphanie: comment je vais ramener le pain à la chaumière en torchis sans billets sponsorisés? C’est qu’avec ces conneries j’ai même pas fait les soldes et que je commence à avoir des trous dans la crinoline, ça fait limite négligé quand on fait des garden parties au Trianon.

J’entends des bruits de couloir selon lesquels on m’appellerait “le filet de pêche“, ça fait pas joli-joli dans le curriculum mondain.

Donc acte.

Et bientôt l’ami, je te raconterai comment on peut véritablement être enfermé dehors, et comment c’est une expérience difficile, quand tu découvres que le gentil coiffeur du coin est en fait un suppot de Satan.