Prévisions astrologiques n° 50

SEMAINE DU 26 JANVIER AU 1^er FEVRIER 2009

Bonjour à tous. Les cochons devins, après une semaine pour une fois studieuse et pas trop chaotique, nous ont envoyé leurs dernières prévisions astrologiques. Le travail semble avoir été fait très sérieusement et, malgré des instruments un peu carrément archaïques, ces prédictions sont, parait-il, tout à fait fiables. Voilà qui ne va pas forcément réjouir tous les lecteurs de cette rubrique, mais comme dit le proverbe, on ne peut pas gagner à tous les coups.

Néanmoins, nos astrologues porcins ont tenu à ce que nous insérions ce petit texte avant les prévisions. Le voici donc, tel quel : « Les cochons devins aux lecteurs de ce blog débile, salut ! Nous tenons à informer notre aimable public que nos prévisions ne relèvent nullement de l’imagination du claviste comme beaucoup (trop) d’entre vous pourraient le penser. Nous sommes des astrologues sérieux, compétents et si nous sommes obligés de passer par l’intermédiaire de l’individu cité plus haut, c’est qu’il existe de réelles difficultés pour un cochon de taper sur les bonnes touches avec une grosse patte à trois doigts non mobiles. Que les humains qui en ont perdu deux nous en disent des nouvelles ! De même, si nos compas, rapporteurs, règles et feuilles de papier vous paraissent être dépassés, nous tenons à signaler que ce sont encore les objets qui risquent le moins de souffrir d’une panne d’électricité et que, de plus, il s’agit d’un cadeau offert par Solko qui les tenait lui-même de ses ancêtres médiévaux. De si vénérables instruments ne sauraient en aucun cas être remplacés par de stupides machines qui font « couac » dès qu’elles n’ont plus leur nourriture électrique. Nous vous remercions d’avoir lu jusqu’au bout cette petite mise au point. Les cochons devins. »

Bonne semaine astrale.

BELIER : La semaine qui s’annonce risque d’être traversée par des éclairs de lucidité en ce qui vous concerne et la révélation ne sera pas forcément agréable. Jupiter vous pousse à l’introspection. Comme tout bon spéléologue, munissez-vous de lampe et de corde, parce que la descente risque d’être glissante. Cela dit, c’est toujours bon de savoir à qui on a affaire (dixit les cochons devins). Donc, ce ne sera pas complètement négatif…

TAUREAU : Encore une semaine à remous comme le bain du même nom. Cependant, une éclaircie se dessine dans votre ciel et vous aurez à cœur de mener à bien toutes les tâches qui vous incombent. (Les cochons devins ont ici rajouté un incompréhensible « Ah ! Ah ! »). Votre moral sera plus ou moins fluctuant mais vous saurez faire face à ces baisses de régime en buvant un petit coup. Les astrologues porcins vous rappellent qu’on évite d’ingurgiter de l’alcool à jeun parce que ça fait tourner la tête.

GEMEAUX : Logiquement, cette semaine ne devrait pas être trop fatigante pour vous, à part lundi où vous connaîtrez certainement un coup de stress et une montée d’adrénaline. A partir de mercredi, calme plat. Il faudra profiter de ce répit que les astres vous accordent pour effectuer toutes les tâches emm… que vous laissez de côté depuis trop longtemps.

CANCER : Encore une semaine assez positive si vous savez jouer vos atouts intelligemment, et cela dans tous les domaines. Mars vous insuffle une bonne vitalité et Vénus vous envoie quelques ondes positives (pas beaucoup mais c’est mieux que rien alors ne vous plaignez pas). Il existe cependant quelques petits risques d’incidents liés à la vie quotidienne, et cela à cause d’un Jupiter décidé à vous embêter. Passez l’aspirateur la semaine prochaine, vous aurez moins de chances qu’il vous explose à la figure.

LION : Votre ciel astral semble depuis quelque temps jouer les montagnes russes. La semaine dernière était immonde, cette semaine est bien meilleure. Il n’y pas de quoi réellement pavoiser, mais quand même, l’embellie arrive par l’ouest. Après une tempête sévère, les choses se calment : retour de la bonne humeur et de la vitalité ; ce retour sera encore un peu timide en début de semaine mais s’affirmera à l’approche du week-end. Ce sera alors le moment de faire des folies.

VIERGE : Les cochons devins sont formels : il faut absolument commencer un régime sévère pour faire fondre votre saindoux (dixit). Vous devez supprimer les addictions et retrouver le goût inné qu’ont les êtres humains pour l’eau. A part ça, votre ciel est dégagé et vous ne devriez pas rencontrer d’obstacles trop importants sur votre route vers le week-end. Un petit bémol cependant : méfiez-vous des ascenseurs. (Ce conseil ne s’accompagne d’aucune explication, NDC).

BALANCE : Depuis le temps que vous l’attendez, elle arrive : rentrée d’argent en perspective cette semaine. Mais comme vous dépensez à outrance, cela ne servira pas forcément à grand-chose (dixit les cochons devins). Sinon la semaine risque d’être assez fatigante sur le plan professionnel mais fort intéressante sur le plan humain dans la mesure où vous allez rencontrer beaucoup de gens et que vous pourrez ainsi comparer leurs tares. Une bonne petite plongée dans le magma de l’espèce humaine !

SCORPION : La semaine qui vient sera meilleure que celle qui s’est écoulée. Les ennuis professionnels vont en s’atténuant et se termineront vendredi soit par un licenciement soit par une promotion. Les cochons devins vous souhaitent bonne chance. Pour le reste, c’est le retour au calme. Votre vie sentimentale aura un petit côté « désert » assez exotique. Plaignez-vous, vous voyagez gratis !

SAGITTAIRE : Les jours qui viennent vous verront un peu stressé(e) et les cochons devins vous conseillent de faire un maximum de stations sur les divans ou dans les fauteuils afin de laisser l’adrénaline retomber. C’est toujours le calme dans le domaine professionnel et vous aurez parfois tendance à vous ennuyer, même si la vie quotidienne ne manque pas d’imprévus. Soyez raisonnable dans vos activités diverses et prenez le temps d’écouter de la musique, cela vous redonnera du tonus.

CAPRICORNE : Un peu de vague à l’âme cette semaine mais rien de bien grave, assurent les cochons devins. Continuez de vous ménager et de ne pas faire n’importe quoi. Le régime herbes/vitamines vous réussit assez bien, donc ne faiblissez pas et poursuivez votre cure. Pour le reste, prenez patience, l’éclaircie finira pas arriver. Lisez votre auteur favori, cela vous fera toujours gagner un peu de temps.

VERSEAU : Une semaine chaotique vous attend, dans tous les domaines. Vous serez débordé(e) de travail et ne saurez plus où donner de la tête. Mais Mars vous soutient dans cette période difficile. Par contre Vénus s’est tirée dans un autre coin du ciel : ne comptez donc plus sur votre légendaire séduction pour surmonter les obstacles. Il faudra utiliser votre tête, et heureusement, Mercure est avec vous. Vous avez donc toutes les chances de réussir à passer ce cap difficile sans (trop de) dégâts.

POISSONS : Et bien oui, le rouge est pour vous, ce qui signifie qu’une semaine idéale vous attend. Vous serez exalté(e), séduisant(e), performant(e), bref, vous gagnerez à tous les coups et cela dans tous les domaines. Une telle perfection dans le ciel astral est très rare, disent les cochons devins. Donc, profitez-en bien, cela risque de ne pas durer.