Les vacances de Mr. Sarko

Mes Chers Compatriotes,

Fini de rire, le Chef est rentré de Wolfeboro ! Tout sur des vols commerciaux (avec quand même le Falcon 900 qui suit en cas d'enterrement ourso-cardinalesque, à 6 500 euros de l'heure de vol). Ils sont soulagés dans le New Hampshire, parce que - vu sa façon de parler anglais - ils en avaient un peu marre de sourire niaisement en hochant la tête chaque fois qu'il essayait de dire quelque chose. Façon "on y entrave que dalle, mais vous êtes Président quand même, allez". Ne riez pas si fort, gros malins ! et essayez donc de dire (et de traduire) sans bafouiller "how much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck would chuck wood ?". Haha ! on fait moins les malins maintenant ! On a perdu sa vis comica ?

Ce Brahim, les frais d'avion de ces charmantes vacances familiales et rachidiennes risquent d'en prendre un sérieux coup à la hausse. En effet, attendu que l'accent anglais du Président faisait que chaque fois qu'il demandait une bière on lui amenait un ours, il a fallu faire venir un A380 de France pour rapatrier tous ces plantigrades. Le gros porteur se posera à Toulouse, d'où des chars à bœufs ornés de bouquets champêtres emmèneront les ours vers les Pyrénées toutes proches, sous des pluies de pétales d'églantines généreusement répandus par des écologistes en robe de bure. Là-haut, ils pourront se faire écraser tout à leur aise. L'histoire ne dit pas si on demandera à ces fleurons de la race ursine de compenser le C02 émis par leur transport, en s'abstenant de péter pendant 3 semaines par exemple, vu qu'ils n'ont pas de carte de crédit.

Bien à vous,

Jacques