1) Les skinny jeans (souvent matchés avec une paire de souliers verts ou roses fluos)
Désolé pour nos lecteurs gais ou émo/rock-bitch, mais tout le monde trouve ça laid. Non seulement avez-vous l’air d’avoir de l’eau dans cave, la plupart du temps les pantalons sont trop longs et retroussent dans le soulier. Malgré tous vos efforts et vos côtés saillantes, non, vous ne ressemblez pas a Nicole Richie. Merci d’en prendre bonne note. Ajoutez aussi les grosses lunettes de mouche.
2) Les chandails FBI, Female Body Inspector.
Ha, Ha, Ha. Tu est hilarant, mon champion.
3) Le linge de femme enceinte, genre baby-doll.
SVP, si vous avez la chance de ne pas vous habiller au Pennington, il n’est aucunement nécessaire d’enfiler une robe qui semble être la soeur jumelle d’une taie d’oreiller. Si les gars vous regardent, ce n’est pas parce qu’ils vous trouvent cute, c’est simplement parce qu’ils tentent de deviner le surplus de poids (fictif ou pas) que vous tentez de cacher. Une variante toute aussi poche: la mini-ceinture dorée qui est supposée donner un peu de volume. Non, désolé, pas une formule gagnante non plus.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble