La femme mal bottée

Parfois,les créateurs flattent l'enfant en nous. Par exemple avec les strass et les couleurs vives. Mais si je suis une bonne cliente de tout ce qui est régressif, y a quand même des limites à ne pas dépasser, celles du ridicule et de l'élégance.

La dernière fois, je me suis moquée des crocs alors restons dans le rayon des chaussures en plastique aaaaaaavec... les bottes en caoutchouc. Oui le caoutchouc et le plastique, c'est pas mal la même chose et si j'étais une scientifique, ça se saurait. Donc les bottes en caoutchouc dites aussi bottes de pluie, c'est le truc que je ne comprends pas et que je ne conçois pas ailleurs qu'au bord de la mer avec un ciré, voire en forêt après la pluie mais c'est tout.

Certains me diront qu'il y a tout plein de couleurs et d'imprimés sympas, ça ajoute une touche d'originalité. Ouais mais non. D'abord, ça ne flatte pas la silhouette et ça, c'est indéfendable, à moins qu'on aime le look poteau à la place des jambes. Or si je me répète que c'est jour après jour que je gagnerai la bataille du pouvoir d'achat de la sveltesse, c'est pas pour adopter un look jambes carrées.

Par ailleurs, j'en suis persuadée, ça doit cocotter. Dans le caoutchouc, le pied sue, c'est inévitable. Alors imaginez un peu à la fin de la journée l'odeur de notre pauvre petit peton, surtout si on a mis des bas... quoi qu'avec des chaussettes en laine, on transpire aussi et ça n'aide pas. Alors l'erreur fatale ultime, c'est de les mettre à un rendez-vous galant qui se termine en petite tenue, vous deviendrez à vie « Carine, tu sais, la fille qui puait des pieds. » Et alors, ça, c'est juste pas question. On peut pardonner quelques poils disgracieux dus à un coïtus impromptus mais des pieds qui puent, ça fait de suite la fille sale et ça, non.

Alors le côté régressif, on le cultivera avec des petits bijoux strassés ou les fameux serre têtes à la Clara Sheller que, promis, je m'achète dès que je suis moins pauvre, sans doute en 2017. Pensons un peu à ma conseillère financière, quand même !

PS : Si tu t'appelles Carine, ne te sens pas visée par cette histoire de pieds qui puent, je ne connais pas de Carine, c'est pour ça...

PPS : Si tu t'appelles Carine et que tu me connais dans la real life...tu peux me rappeler qui tu es ?