Gynéconlogie

C’est que c’est un peu Waterloo morne plaine la vie des fois, heureusement la gynécologie est juste un grand moment de démence où tu te rends compte que toute morne que tu puisses être, tu ne restes après tout qu’une foufoune sous la lampe frontale d’un inconnu.

Ah oui j’ai pas précisé: aujourd’hui dans le Boudoir, on sera super glamour.

L’autre jour à peine sortie de la couette genre vers midi j’avais rendez-vous pour la session rattrapage de spéléologie bisannuelle, sous la surveillance d’un laborantin croisé Hobbit en décrépitude, genre petit râblé grisonnant où tu te dis que finalement, si on doit te découvrir un truc pas clean autant que ce soit pas le sosie de Jude Law qui t’autopsie la tuyauterie.

T’as tout repassé la checking-list: exit la culotte que tu traînes depuis tes 14 ans qui a les élastiques qui vivent leur vie mais que tu gardes parce que ça te rappelle le jour où t’as su que Kévin, en 3ème B, en pinçait pour toi vu qu’à la cantine il t’avait filé son entremets vanille.

T’as l’épilation tellement parfaite qu’on dirait un nourrisson tout juste sorti de sa mère, t’as économisé toute ta dignité des derniers 15 jours pour avoir de quoi survivre aux traumatisantes 20 secondes de l’examen, tu te visses sur le tronche l’air décontracté de la nana qui est super à l’aise avec l’idée d’avoir un spot 500 watts braqué sur le fondement, et tu te hisses le cul à l’air sur la table.

Et t’attends.

Et t’attends.

Et t’attends.

Et à un moment, on ne sait pas trop pourquoi, tu relèves la tête, et tu t’aperçois que tu as l’air quand même bien con, à poil avec juste des chaussettes vert pomme aux pieds.