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Les Tueurs en Série, 5

Publié le 13 avril 2009 par Stabbquadd
Les tueurs en série ne sont pas que de violents personnages. Parfois même, ils peuvent s'avérer très utiles. Voici donc un exemple d'usage du tueur en série domestique, ou pourquoi en avoir un chez soi. Mais en laisse, quand même, hein.
- Pour faire la cuisine. Très pratique, le tueur en série manie le couteau comme personne et surpasse largement n'importe quel robot trancheur du commerce. Sa dextérité lui permet même de faire des carottes râpées avec la carcasse du poulet d'hier. Redoutable. Qui plus est, vous pourrez désormais acheter vos animaux vivants, et déléguer tout le boulot de dépeçage à votre tueur en série, avant de mettre la viande au congélateur. Bravo, vous en avez maintenant assez pour tenir une bonne année !
- Pour éloigner les chats et chiens errants. Du moins, s'ils ne s'éloignent pas d'eux-même, ça vous permettra de renouveler votre garde-manger à peu de frais.
- Pour faire des blagues au téléphone. Le tueur en série n'a pas son pareil pour déconner avec un téléphone. Passez-lui vos amis, et faites leur vivre une grande aventure à base de pression psychologique. De plus, il vous suffit de lui faire appeler un aïeul pour que celui-ci vous lègue sa fortune sans délai, par suite d'un arrêt cardiaque.
- Pour garder les enfants. Parce que lui, au moins, ils l'écoutent. Dans le cas contraire, faites de la place dans le congélateur.
- Pour animer les repas. Parce que le tueur en série est généralement soit très cultivé, soit une bête sauvage à la conversation pas toujours formidable mais à l'expressivité inégalée.
- Pour torturer un mari infidèle et sa maîtresse. Pour le simple plaisir de le punir par là où il a péché sans se salir les mains.
- Pour monter un numéro de cirque de lanceur de couteaux inversé. En prenant bien note que, donc, les couteaux atteindront leur cible au lieu de l'éviter constamment.
- Pour les tâches ménagères. Parce qu'un tueur en série est souvent expert en nettoyage afin de ne pas laisser de trace derrière lui, il possède alors toutes les compétences nécessaires pour maintenir votre foyer dans un état d'hygiène irréprochable.
- Pour jouer au puzzle. Il vous suffira de coller un poster sur une plaque de carton avant de la donner à votre esclave qui la réduira consciencieusement en miettes. Retirer votre puzzle après trente secondes de lacération pour un cent pièces, deux minutes pour un mille pièces, et ne dépassez pas trois minutes, temps plus approprié à la réduction de pommes de terre en purée.
- Pour finir les restes. Parce que mine de rien, ça bouffe ces machins là.
Enfin, pour obtenir une augmentation, emmenez-le au boulot avec vous !

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