Mais quel vieux c...

Je propose qu’on organise une souscription pour lui permettre de venir tous les soirs à la Comète pour papoter avec Tonnegrande et moi pour lui éviter de rester tout seul devant son écran pendant que l’Irremplaçable vaque à ses activités préférées.
Ca lui éviterait de balancer des billets tournés vers le passé en maudissant l’avenir. Ca lui éviterait de redéfinir les mots en croyant éradiquer les maux.
Tiens ! Il pourrait redéfinir « pédophilie ». Non. Il préfèrera probablement redéfinir « négationnisme ».
Par contre, dans cette souscription, il est souhaitable d’intégrer les consommations de Tonnegrande et les miennes, ainsi que de nouvelles cravates pour moi au cas où des auréoles de bière les rendraient inutilisables, car on ne récompense jamais assez les travailleurs sociaux.