La fille qui avait un métier de merde.

"Oups".

C’est ce qu’on dit quand, accidentellement, on glisse sur la savonnette sous la douche et qu’on projette sa tête contre le coin, pointu en diable, de l’étagère de la salle de bains, dont dégringolent aussitôt des monceaux de produits de beauté tout aussi inutiles les uns que les autres, qui viennent alors se briser sur le carrelage et répandre des effluves insupportablement doucereux dans toute la pièce tandis qu’on se vide lamentablement de son sang sur l’émail douteux d’une baignoire fatiguée.

"Oups", c’est aussi ce qu’on se permet de lâcher discrètement quand, par inadvertance, on se tranche l’auriculaire sur le plan de travail de sa cuisine Ikea en préparant une quelconque tarte aux fruits, qui de toute façon se serait révélée immangeable, et qu’on se surprend à sautiller sur un pied du four au lave-vaisselle en essayant de faire comprendre à sa chère moitié qu’elle devrait urgemment se saisir du combiné téléphonique et composer le 15.

Bien.

Et qu’est-ce qu’on dit quand, à treize heures et quatre minutes exactement, on doit annoncer à un homme que la vie n’a pas épargné, qui vient enfin de trouver un peu de réconfort et qui recommence, lentement mais sûrement, à faire des projets, que les analyses qu’on l’a envoyé faire le matin même révèlent qu’il a un cancer de la gorge?

Putain de métier.