Ça tousse chez les porcins

Mes Chers Compatriotes,

Comme vous l'a dit Tata Cochonne Roselyne Bachelot, la France ne risque rien (au secours ! on va tous mourir comme des porcs !). Comme pour le nuage de Tchernobyl, tout ça va s'arrêter aimablement aux frontières (pitié ! je veux pas me transformer en cochon !).

Et ça vaut mieux ! Parce que la situation a été confiée aux spécialistes. Ouille ! Les mêmes qui - dans les années 60 - nous avaient prédit la civilisation des loisirs, des andouillettes en tube et des costards à la Mr. Spock. Ceux, également, qui - avant - vous expliquent que vous n'êtes que des crétins et qu'ils se chargent de tout, et qui - après la cata - disents "ah oui, mais on ne pouvait pas prévoir, ce n'était pas dans notre modèle informatique". Rigolos, va ! C'est vous dire si nous sommes en sécurité (j'aurai la queue en tire-bouchon, quand je serai cochon ?). Je ne sais pas si vous l'avez entendu à la radio ou à la télévision, mais il y a eu récemment un exercice de simulation de tremblement de terre. Résultat : une horreur ! Rien n'a fonctionné comme prévu. Alors imaginez ce que ce serait en cas d'invasion porcine sauvage ! (le premier qui me tâte les jambons en prend une !).

Déjà, pour la grippe aviaire, on avait prévu des masques et du Tamiflu qui se périment plus vite que vous ne pouvez avaler des portions de Kentucky Fried Chicken. En plus - pour rassurer le bas peuple les populations, plusieurs centaines de milliers de cercueils en plastique ont été mis en stock et on a prévu la réquisition des camions frigorifiques pour stocker les cadavres. On voit donc que les autorités sont sûres que les virus n'arriveront pas en France.

Et puis... imaginez que le gros bousin la pandémie se déclenche façon Peste Noire au XIV° siècle, ou épidémie de morpions chez Madame Claude... Vous pensez vraiment que tout va se dérouler comme sur le papier ? Mmmmm ? Les transports, écoles, administrations, etc. seront fermés. Vous restez donc chez vous (avec des tranches de jambon à jeter sur des pillards éventuels, et une Winchester .30-30 en travers des genoux, au cas où). Mais vous devez manger, dans l'éventualité d'une survie improbable (arrêtez de me lorgner les côtelettes, je vous vois). Donc, vous allez au supermarché du groin coin, acheter du rôti de porc ou d'autres nourritures terrestres, chères à notre regretté camarade André Gide. Et qui rencontrez-vous en ces lieux mercantiles ? Des tas des grippés porcins qui toussent.

Étant donné que les forces de l'ordre, les personnels médicaux et les militaires doivent manger aussi et en plus se déplacer partout pour faire appliquer des mesures contraignantes autant qu'inutiles, leur taux de mortalité sera élevé. Donc, après quelques jours, ce sera la fête l'anarchie. Des hordes incontrôlées attaqueront les charcuteries et tout le monde se gavera de saucisson dans une apothéose cochonnière et grippale (m'en fous, la vraie andouillette est faite à base de fraise de veau).

Nonobstant, je vous rappelle que la viande de porc n'est pas contaminante, goinfrez-vous donc comme d'habitude. Toutefois, à la question "peut-on manger du porc ?", le Dr. Moshé Rabinowicz et le Pr. Abdallah Ben Zedine ont répondu : "Ça va pas la tête ?".

Alors, faites gaffe quand même !

Bien à vous,

Jacques