Elections européennes: le sondage profond

Les élections européennes approchent, paraît-il.

Je dis "paraît-il", parce que tu auras sans doute remarqué que les médias te parlent beaucoup  des engueulades discrètes mais féroces au PS (parti politique dont l’électroencéphalogramme est sans doute définitivement plat, si une âme charitable pouvait débrancher la machine en ayant une pensée émue pour l’âme de Jaurès) et des femmes de ménage du PMU de l’UMP qui ont bien du mal à cirer les parquets au 55 rue de la Boétie, tant les canines des prétendants ont dores et déjà rayé le bois précieux des couloirs feutrés du bunker.
Sans parler des pitbull chiites (cette expression est la propriété exclusive du Comédien) à qui l’on fait autant de publicité que possible, histoire de s’assurer que le Front National moribond aura un successeur digne de ce nom.

Tu auras remarqué également, que par contre, il est assez difficile de trouver la moindre explication un tant soit peu intéressante et pédagogique sur l’intérêt de ce scrutin, ses enjeux, le rôle des futurs élus et l’influence du Parlement Européen sur ta petite vie de citoyen lambda pitoyablement anonyme et parfaitement transparent (sauf, justement, lorsqu’il s’agit pour toi de glisser un bulletin dans l’isoloir, sais-tu? Tu deviens alors la huitième merveille du monde et tous les moyens sont bons pour te séduire, attends-toi d’ailleurs à recevoir la visite d’une péripatéticienne albanaise dûment mandatée par ton député local).

Bref.

Afin d’essayer d’endiguer la vague d’abstention record qui se profile à l’horizon, les parlementaires européens (dont le contenu de la gamelle dépend en grande partie de ton vote, ne l’oublions pas) ont décidé de tenter le tout pour le tout afin de te convaincre de traîner ton (fort civique) postérieur jusqu’au bureau le plus proche à la date fatidique, ceci afin d’assurer à l’Union Européenne l’avenir radieux qu’elle prépare déjà depuis un petit moment (je suis comme Soeur Anne, je ne vois encore rien venir sinon la route qui poudroie et l’économie qui merdoie, mais sait-on jamais).

Voici donc le message que les eurodéputés ont mis au point à ton intention.

Evidemment, ce petit film peut donner lieu à diverses interprétations.

Il pourrait, par exemple, t’inciter à penser que les députés européens te prennent pour un adolescent boutonneux gavé de pizza bon marché, de soda et de films d’horreur tournés au kilomètre, aux connexions neuronales quelque peu ralenti es et à l’intelligence  subséquemment limitée.
Ou bien au contraire, que malgré une apparence austère et rébarbative, nos élus sont dotés d’un solide sens de l’humour et connaissent parfaitement les sympathiques références de la culture populaire, ayant eux-mêmes biberonné du slasher et du "Red is dead" en grande quantité au cours de leurs pauses-loisirs sponsorisées par tes impôts.

Qu’en penses-tu, cher lecteur, puisque c’est après tout à toi qu’on s’adresse?

Note: There is a poll embedded within this post, please visit the site to participate in this post's poll.