Once upon a time

A la base, je voulais vous parler de papier de toilettes et de littérature nippone.

Quel rapport ?

Aucun, si ce n'est que l'auteur de Ring (jamais vu le film), Koji Suzuki, propose un nouveau thriller, appelé Drop (comme "lâcher" ou "laisser tomber), à lire aux wécés.

J'entends dans le fond dire, "eh l'autre, comme si personne ne lisait pas lorsqu'il est sur le trône".

Je répondrais que oui.

D'ailleurs, chez nous, dans les wécés des invités que l'homme visite de temps à autre, j'y ai mis une pile de magazines histoire de passer le temps.

Mais un thriller à lire directement sur la papier de toilettes, ça c'est de l'info.
Après le papier de toilettes contenant des informations sur les us et coutumes en cas de séisme, voici une nouvelle manière de se cultiver.

Plus d'infos ici.

Mais j'ai trouvé mieux.

Si votre animal de compagnie a le double menton parce que vous partagez vos chips avec votre quadrupède ou parce que vous ne faites qu'une fois le tour de votre immeuble histoire de le soulager de sa crotte plutôt que de gambader gaiement dans le champ de maïs près à côté de la maison, sachez que pour la modique somme de U$ 2000, vous pourrez liposucer Médor.
A moins que vous ne trouviez que les bijoux de famille de votre carlin de compétition ressemblent a du raison séché, vous pouvez remédier à la chose et lui faire poser des implants testiculaires en silicone. Dignité et fierté retrouvées au parc les après-midis garanties.
Bien sûr, si vous trouvez que votre caniche n'as pas le sourire pépsodent qu'il mérite, hop un placage en porcelaine et une prothèse dentaires en acier inoxydable plus tard, voilà votre animal brillant de mille feux et ce grâce à la Randwick Veterinary Hospital. Mais il faudra de nouveau débourser jusqu’à 2 000 dollars.
La beauté n'a pas de prix, on vous l'a dit.
Moi je vous dirais que des os "spécial mastication", que vous trouverez au rayon Animaux de votre supermarché habituel, vont donner à votre animal l'éclat dentaire escompté avec un petit plus, l'haleine de chacal en moins, et pour les kilos superflus, une course effrénée tous les soire entre les canapés du salon ou le lancer de son jouet acheté 2 euros dans le même rayon et Médor va avoir des cuisses aussi musclées que les vôtres.

Lu ici.