Prévisions astrologiques n°72

SEMAINE DU 29 JUIN AU 5 JUILLET 2009  

FETE DU PIED DE COCHON

Bonjour à tous. Les cochons devins ont quitté leur Observatoire National d'Astrologie Porcine pour aller faire un petit séjour à la campagne, loin, (prétendument) du stress qu'on leur impose à longueur de semaine. (Tu parles ! NDR) Ils ont cependant emporté avec eux leurs instruments magiques et ont quand même procédé à une observation -plus ou moins attentive- du ciel afin d'en tirer quelques prévisions. Vu la façon éhontée dont ils glandent depuis qu'ils sont au vert, nous doutons un peu de la justesse des prédictions porcines. Mais bon ! Faisons avec ce que nous avons.

A force de fêter tout et n'importe quoi, les cochons astrologues ne savent plus du tout quelles parties de leur magnifique anatomie ils ont déjà fêté. Mais Ils ont décidé que quelques répétitions n'avaient aucune importance et qu'ils allaient cette semaine rendre hommage à leurs pieds. Le raout du pied de cochon est donc programmé et il n'y a pour l'instant aucun invité mystère, Dame A. étant indisponible en ce moment, FLL étant surchargée de travail (on la plaint !) et S ayant autre chose à faire qu'à se joindre à une fête consacrée à autre chose qu'à la littérature.

Comme vous pourrez le constater, les cochons devins ne se sont pas trop foulés dans leurs prévisions. Que cela ne vous empêche pas de passer une bonne semaine astrale.

BELIER : C'est pas le top mais ça pourrait être pire. Arrêtez de boire comme un trou, vous risquez de dire des absurdités et n'essayez pas de draguer, Vénus vous déteste.

TAUREAU : Semaine agitée en perspective. Prenez garde au mal de dos qui vous guette si vous vous penchez trop sur votre table de travail. Attention aussi à l'overdose d'inepties. N'oubliez pas d'acheter des cartouches d'encre rouge. Achetez aussi des boules Quiès : utilité garantie dès jeudi.

GEMEAUX : Continuez de glander tranquillement ce week-end car la semaine à venir va être très dure, surtout à partir de jeudi. Priez pour que Mercure vous apporte son soutien, vous en aurez besoin.

CANCER : Vénus vous adore et c'est bien la seule du zodiaque. En conséquence, faites autant de rencontres que vous voulez mais prenez garde dans tous les autres domaines, c'est la gabegie complète. On ne demande pas d'augmentation à son patron et on fait attention en traversant la rue.

LION : De la bonne humeur en perspective, du moins pendant les deux premiers jours de la semaine. Après, ça se gâte, retour douloureux à la réalité. Tâchez d'être patient(e) avec ceux qui auront la malchance de croiser votre route. 

VIERGE : Pas terrible, la semaine qui s'annonce ! Mercure aura beau vous soutenir, vous aurez parfois l'impression d'être sur une autre planète à force d'entendre des choses aberrantes. Vous aurez tendance à penser que la civilisation est perdue mais dites-vous que ce n'est qu'un mauvais moment à passer. De toutes façons, perdue pour perdue, vous n'y pouvez pas grand-chose...

BALANCE : Prenez du fortifiant afin d'augmenter votre tonus, vous en aurez fichtrement besoin. Vous courrez dans tous les sens, serez obligé(e) de vous démultiplier. Le top du merdique interviendra en milieu de semaine, quand vous serez confronté(e) à un monceau de feuilles graphitées. Buvez beaucoup (de l'eau) et fumez peu. Du moins si vous le pouvez.

SCORPION : On vous aimera à la fureur, cette semaine, alors profitez-en, ce n'est pas tous les jours qu'on déchaîne des passions. Par contre, restez bien tranquille dans votre foyer car c'est le lieu de tous les dangers. La passion ne viendrait donc pas du/de la conjoint(e) ? Hé ! Hé !

SAGITTAIRE : Jupiter et Mercure se liguent pour vous envoyer des ondes bénéfiques : vous brillerez en société et au sein de votre foyer. Prenez garde cependant à un Mars récalcitrant qui ne vous veut pas forcément du bien et vous excitera au-delà du raisonnable. Faites donc du sport, ça vous calmera.

CAPRICORNE : Bingo ! Rouge pour vous toute la semaine. Ce qui veut dire que vous pouvez tout vous permettre car tout réussira. Les cochons devins souhaitent que vous ne les oubliiez pas dans vos remerciements. (Bien qu'ils n'y soient strictement pour rien, ces animaux outrecuidants ! NDR.)

VERSEAU : Du tonus, du tonus et encore du tonus. C'est formidable, mais le problème, c'est qu'il n'y a que ça de positif dans votre semaine. Tout le reste merde à cent pour cent. Qu'importe ! disent les cochons devins. Puisque vous aurez la force de résister à tout...

POISSONS : Alors vous, c'est le contraire du signe précédent. Vous aurez tendance à être larvaire pendant quasiment toute la semaine alors que plein de possibilités s'offrent à vous. Ne les laissez pas échapper et bougez-vous un peu ! Rencontres, gains et promotion possibles ! Ne gâchez pas ces perspectives par un abandon total.