La castagne en direct du gauche

Il suffit parfois de dire un mot, n’importe lequel, et vous pouvez être sûrs que la boîte à gifles va s’ouvrir dans les plus brefs délais. Vous vous souvenez aussi du sketch de Coluche, avec Bobby et Ginette qui stationnent devant l’entrée du bureau de tabac. Un type arrive et demande : «Pardon, Mademoiselle, pourriez-vous avoir l'amabilité de vous poussez légèrement afin que je puisse me glisser au bureau de tabac sans vous déranger?». Bobby répond : «Dis tout de suite que ma femme est grosse».

J’adore observer les situations qui dégénèrent, sans raison apparente, avec le rôle confortable de celui qui n’y est pour rien et qui regarde en se payant une bonne tranche de rigolade. Je me souviens d’un gag comme ça, dans un bus. En pleine affluence, déstabilisé par un coup de frein, un monsieur âgé marche sur le pied d’un mastard qui le dépassait de deux têtes. Le genre de costaud de 130 kg, dont 20 g de graisse et 10 g de cervelle, qui doit s’amuser à faire des trous dans les trottoirs avec ses doigts. Bref, au lieu d’écraser le coup (c’est le cas de le dire) du vieillard chétif, le colosse le cramponne et lui souffle dans les bronches : «Marche sur l’autre, ça fera de la musique !», à grands renforts de postillons sur le visage du pauvre pépé terrorisé. Ce n’est pas très charitable, je sais. Mais j’ai ri sous cape, je l’avoue. Même des années après, je me marre in petto en me rappelant cette scène.

J’ai assisté tout à l’heure à une de ces montées en température, sur Facebook, lors qu’un de mes amis FB s’est fait l’écho de la disparition de Brad Pitt. Un canular généré par le site fakeawish.com. Le principe est simple : vous tapez le prénom et le nom d’une célébrité. Et le site génère des pages annonçant le décès ou la disparition de la personne en question. Vous n’avez plus qu’à poster le lien vers ces pages, et hop : le buzz et le contre-buzz peuvent commencer.

Au premier degré, c’est un peu superficiel, et cela alimentera sans aucun doute le filon des contempteurs de la liberté sur la Toile. Les pro-Hadopi peuvent y aller, c’est un boulevard. Pour ce qui me concerne, pris au douzième degré, je trouve ça assez drôle. Et pourtant, je déteste les canulars. Mais qui n’a pas souhaité la mort prématurée d’un people gonflant ? Le robinet à inepties coule en permanence. Je suis ravi quand quelqu’un met le doigt en dessous pour asperger les arroseurs…

Je me suis moi-même laissé prendre le soir de la mort de Michael Jackson (il est mort pour de vrai, je vous rassure. Enfin, ce n’est pas ce que je voulais dire…) et de Farrah Fawcett (euh, celle-là aussi…). Et voilà-t-y pas qu’un facétieux ajoute au duo fraichement défuncté la mort (fausse, celle-là) de Jeff Goldblum, l’acteur vedette de Jurassic Park et d’Independance Day. Ni une ni deux, je relaie la fausse nouvelle sur Tweeter, en me basant sur la lecture du fameux "bull-site" qui l’annonçait. J’ai fait machine arrière en creusant un peu la question, quelques minutes plus tard. Mais je suis bel et bien tombé dans le panneau. Est-ce si grave ? Je dirais bien qu’il n’y a pas mort d’homme, si je n’étais conscient de l’ironie cynique de la formule.

Je suis allé sur le site en question, et j’ai essayé le générateur de fausse nouvelle sur moi. Ça marche jusqu’à un certain point, car évidemment, je ne suis ni riche, ni célèbre, ni ancien petit ami de Carla Bruni. Je me suis consolé en constatant que, si ça marchait bien pour Lady Di et Tino Rossi, Claude François génère un message d’erreur... Ce qui est amusant, c’est que le site me propose comme circonstances dramatiques l’hospitalisation après une altercation entre automobilistes, la noyade suite au naufrage de mon yacht au large de Saint-Tropez, le coma dépassé après une chute d’une falaise, ou encore le décès dans un accident d’avion. Il peut aussi annoncer que je viens de remporter le titre de champion du monde de la masturbation. Je me suis finalement décidé pour l’altercation entre automobilistes, car ça pourrait m’arriver, à la différence de toutes les autres alternatives. Je dis bien toutes…

Ce qui me permet de revenir à l’objet de ma note. Je suivais le fil des commentaires du statut de Frank Confino, quand un facebookien impulsif a commencé à prendre la mouche. Le ton a rapidement monté. Attiré par les éclats de voix, j’ai fait comme tout un chacun : je me suis accoudé à ma fenêtre pour savoir ce qui se passait. Le dialogue, retranscrit en respectant l’orthographe, vaut son pesant de pastilles pour la toux. Par commodité, nous appellerons le sanguin par ses initiales, WS. Mes remarques sont [entre crochets]

- FC : «J'viens d'apprendre sur twitter que Brad Pitt serait mort (enfin missing c'est sûr, dead à voir)» [Brad Pitt ? Non ! Et Jean-Paul Sartre aussi… C’est la loi des séries. Patron ! Trois mojitos…]
- WS : «C'est des conneries et inepties créer par les internautes faux pas être naif pour croire à ça.. C'est pathétique pff ! [Souffle pas comme ça, ça fait envoler l’addition des mojitos]
- FC : @WS : conneries (de mauvais goût j'en conviens) relayées à toute vitesse par pas mal de journalistes sur twitter, d'où mon étonnement... m'enfin moi qui ne le suis pas j'ai tout de même mis le conditionnel ! Une bonne leçon comme c'est toujours bon d'en prendre sur internet afin de prendre du recul avant de relayer quoi que ce soit. [Hin, hin, moi, celui qui me fera avaler ce genre de calamar, il n’est pas encornet…]
- WS : Certe que veux tu insinuer ? Que j'en fais partis de ses journalistes c'est ça ??? [Pire : je crois même qu'il raconte que ta femme et André Rieu...] Pour ta gouverne je ne suis pas dans le people et surement pas journaliste malfrat du web .. Réfléchit avant de vouloir te donner un genre de vouloir soit disant maitriser la subtilité de langue hors que c'est pas le cas... ! A bon entendeur [J’ai mal à la tête à relire tout ça. Trop d’orthographe tue l’orthographe]
- FC : Heu WS, détends-toi je n'insinue rien du tout, je parlais des journalistes qui avaient relayé l'info sur twitter par le phénomène de sérendipité des RT... Tu ne serais pas un peu parano là ? ;) [Sérendipité… Non mais dis tout de suite que ma femme est grosse…]
- TDE [Là, c’est moi qui ai ramené ma fraise] : J'aime bien quand une bonne blague tourne à la baston... Si ça continue, fakeawish.com n'aura même pas besoin de se fatiguer...
- FC : Wael s'est un peu emballé à la suite d'un malentendu total de sa part, disons qu'on va mettre ça sur le compte de la chaleur hein !... [C’est vrai, ça. On n’avait pas recommandé des mojitos, déjà ?]
- WS : Je crois que franck maitrise tellement bien la langue française qu'il n'est pas capable de ce faire comprendre donc franchement mon pauvre mec.. [Oui, et en plus il a insulté ta femme…] Et pour thierry do espirito .. Désolé de te decevoir je ne suis pas une béte a foire pour faire un show..faut compatire au coté inculte de franck (rire).. !bref bonne journée a tous ! [Là, mon correcteur a mis tout le texte en rouge. Ah la vache, qu'est-ce qu'il m'a mis, n'empêche. J'ai le nez on dirait Bambi quand il s'était emplafonné le portail de Neverland]
- FC : @ WS : allez ciao man, même pas envie de te répondre, va t'acheter un dico, pour un journaliste t'as encore quelques dictées de niveau CP à réussir ! [Ah, ben non, c’est déjà fini ? Fais-lui bouffer ton dico ! Tu sais qu'il a dit que ta femme se tape le 3e violon d'André Rieu. Véridique. Il est pas mort, çui là, au fait ? Je vais lui mitonner une noyade après une altercation entre automobilistes et chute du haut d’une falaise. Ça va pas traîner...]