Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit :
- Vous mettrez un œuf seulement au petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.
Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s'il a souffert.
- Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi.
Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande :
- Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre !
- Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir !
Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme ?
- Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger.
L'épouse d'un Ecossais rentre de chez le médecin et annonce :
- Le docteur m'a prescrit un changement d'air.
Le mari lui répond aussitôt :
- Tu as de la chance, d'après la girouette le vent vient de tourner.
Un Ecossais se met à l'équitation. Il s'équipe mais n'achète qu'un seul éperon.
- Un seul, lui demande le vendeur ?
- Mais oui, c'est bien suffisant : si je réussis à faire courir une moitié du cheval, l'autre devra bien suivre, non ?
Une Ecossaise interroge sa domestique.
- Qu'allez-vous faire désormais, Agnès, maintenant que vous avez gagné le gros lot ?
- Eh bien... Je prendrais bien madame à mon service !
Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous oubliez la signature, Monsieur !
- Non, c'est un don anonyme !
Un Ecossais est dans un taxi. Soudain, dans une descente, les freins lâchent.
- Arrêtez-vous, hurle l'Ecossais au chauffeur.
- Impossible, répond celui-ci.
Nous roulons droit à la catastrophe !
- Alors, arrêtez au moins le compteur !
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble