Yves m'a tuer

Comme cette rentrée est placée sous le signe du scandalisant, j'inaugure avec cette note la rubrique "Colère citoyenne", rubrique qui débattra des problèmes de fond se posant dans notre société postmoderne et dégénérée et qui outragent bien ta race.

Et Dieu sait qu'ils sont légion. Par exemple, problème eschatologique qui se pose dans notre société postmoderne et dégénérée et qui outrage bien ta race, pourquoi est-ce que, dans le nouveau bahut de La Fouire (voilà t'es content, j'ai parlé de toi), y'a un DISTRIBUTEUR DE COCA, et pas dans le mien, hein ??? Devons-nous encore une fois en venir à blâmer les Parques, ces trois connasses qui tissent visiblement le fil de ta vie avec du polyester et pas avec le poil d'une chèvre qui aurait réussi, ou est-ce la société qu'elle est pourrie ???

Mais bref. Dans cette rubrique, ça va balancer sévère.

Focussons (du verbe « focusser », se concentrer, porter son attention. Exemple : « FX, focusse sur le jeu et arrête de lisser tes extensions », Jonathan, Secret Story 3, 2009) plutôt sur THE scandale de la rentrée.

Contexte :

Début septembre, quelque part dans région parisienne, midi et demi. Tourette et moi allons nous procurer notre pitance quotidienne à la sandwicherie du centre commercial le plus proche. C'est alors que nous passons aux abords d'une échoppe Mocherie Success, la chaîne où les vendeuses sont de grosses pétasses irrémédiablement incompétentes qui préfèrent se coller des strass sur les ongles au lieu de venir te vendre un truc. Et que voyons-nous dans la vitrine ??

Ceci :

QUESTION: DEPUIS QUAND EST-CE QUE KATE MOSS EST PARISIENNE ????????????????????????????????

Elle est même pas française, d'abord !!!!!!!!!!!!

On se fout de notre gueule.

A la limite, au marquétinge Whaï-to-ze-vi Saint Laurent, ils auraient pris une sombre inconnue poldave, on aurait pu tomber dans le panneau, et gober qu'elle était parisienne, mais là, c'est une franche insulte à notre intelligence de consommatrices !!

Nan, parce que je veux dire, Tourette et moi, quand il s'agit de faire appel à notre intelligence de consommatrices, on tombe rapidement dans le temps de cerveau disponible, mais faut pas nous prendre pour des lanternes à vessies non plus.

Et non seulement c'est injuriant, mais en plus sans déconner, comme est-ce possible quand tu as fait des études afin de te préparer au noble métier de publicitaire, de bafouer à ce point là les règles les plus élémentaires du marquétinge et de te foutre au cul la notion d'identification ??

Début 2009, brainstorming de l'équipe marquétinge de Whaï-to-ze-vi Saint-Laurent. Les personnages sont habillés en Paul Smith pour les hommes, en Zadig&Voltaire pour les femmes, et portent tous des Wayfarer à verres blancs, parce qu'en vrai ils n'ont aucun problème de vue.

 - Ouuuaiiiin alors les chéris y nous faut une égérie pour le nouveau parfum, quoi.

- Le quoi?

- Le nouveau parfum, quoi!

- Le quoi??

- Ben «Parisienne», quoi!!

- Ah ouuuaiiiin, tu veux dire la nouvelle fragrance, quoi!

- Ouuuaiiiin, c'est ça, quoi.

- Alors ouuuaiiiin pour la nouvelle fragrance, avec Pierre-Matthieu on avait pensé à celle qui fait les pubs Chanel, tu sais, l'actrice qu'a une voix rauque mais qu'en fait elle joue jamais dans aucun film, quoi.

- Ouuuaiiiin mais elle est déjà sous contrat, t'es con ou quoi, quoi?

- Ah ouuuaiiiin!! (rires)

- Ouuuaiiiin mais du coup on a pas de backeuplanne, quoi!

- Ah ouuuaiiiin, ah ouuuaiiiin, alors on n'a qu'à prendre Kate Moss, elle taffe pour plus de marques qu'une pute de la rue Saint Denis a de clients, quoi!!

- Ah ouuuaiiiin!!! (rires)

- Ouuuaiiiin, bonne idée, Pierre-Gonzague, mais t'es sûr qu'elle est parisienne, Kate Moss??

- Mais graaaaave, avec Marie-Victoire, on l'a vue au bar du Crillon, quoi!!

- Ah ouuuaiiiin????

- Ouuuaiiiin!!

- Ouuuaiiiin bon allez, on prend Kate Moss, on va pas passer la journée dessus, quoi, le livreur de chez Nobu vient d'arriver, c'est l'heure du lunch, quoi. Bon boulot, les loulous!!

Du coup, suis allée farfouiner sur le site de ladite fragrance. Eh ben ça se confirme, ô consommatrice, Whaï-to-ze-vi te prend pour une grosse, grosse conne.

Dans la pub, on te montre Kate-la-Parisienne, venant juste de se faire troncher sur un lit de roses avec des draps de satin noir, monter dans une limousine, se tortiller sur la banquette arrière en enfouissant la tête dans une rose, et être déposée sur le champ de Mars, avec la Tour Eiffel se découpant à l'horizon.

En vrai : la Parisienne, venant juste de se faire troncher sur un lit de PQ dans les chiottes d'un bar passant de la musique latino, monte dans un taxi conduit par un immigré camerounais, se tortille sur la banquette arrière en enfouissant la tête dans son sac pour vomir, et est déposée en bas de son immeuble du XVIIIème, avec le périph/les voies de RER de la Gare du Nord se découpant à l'horizon.

On t'informe ensuite que le flacon est « précieux, ciselé comme le labyrinthe des rues de Paris ».

En vrai, les mecs du marquétinge, jamais ils ont pris le boulevard des Maréchaux, visiblement.

Et ce qui concerne la fragrance en elle-même, figure-toi si tu peux que c'est « Un grand floral à la structure boisée, lumineux même dans sa part de mystère. Le parfum de l'ultra féminité réchauffée par l'empreinte de l'homme qui l'a effleurée. »,  vinyle (ouais, plastique, t'as bien lu)-cranberry-mûre en notes de tête, et patchouli-vétiver-santal-musc en notes de fond.

En résumé : ça pue la semi-mondaine sur le retour qui roulerait en Punto neuve.

Et alors, comme chez Whaï-to-ze-vi, y sont chébran ET sympa, tu peux aussi télécharger le Widget PARISIENNE (coming soon), que grâce auquel tu peux recevoir des conseils mode et des idées de sorties tendance. Si je savais ce que c'était qu'un Widget, je suis sûre que je trouverais ça trop bien.

Biip-biip !!

- C'est quoi, chérie ?

- Je viens de recevoir des conseils mode et des idées de sorties tendance grâce au widget PARISIENNE que j'ai téléchargé sur mon naïfaune !

- Super, chérie, ça dit quoi ?

- Ben ça dit : « Allez la chagasse, met toi un gros pschitt de ta fragrance qui sent la traînée, fait péter ton bustier en cuir et viens shaker ton booty au Baron au mileu d'autre connasses qui, elles aussi,  remugleront la radasse !! ».

Merci, Whaï-to-ze-vi.