C’est fou toutes les souffrances qu’on s’épargne avec une malheureuse clé USB 8Go. Prenez une Neuf Box 4 ou équivalent, greffez-lui une petite clé USB qui fera office de disque dur externe, regardez vos programmes préférés, et quand c’est l’heure de la pub, appuyez sur « pause » et le tour est joué. Profitez-en pour aller pisser un coup, fumer une clope, dévaliser le placard de victuailles, ou quoi sais-je encore qui pourrait vous occuper 5 minutes. Revenez tranquillement vous vautrer dans le canapé, appuyer sur « play », puis « avance rapide » (je conseille un x30 pour abréger encore plus vos souffrances), et dès que vous apercevez la première image de votre programme préféré, appuyez de nouveau sur « play ».
Pour tout vous avouer, hier j’ai dérogé à cette nouvelle règle. A la première pause pub pendant « Les Douzes Salopards » (chef d’oeuvre soit dit en passant), j’ai bien fait pause, je suis bien allé fumer une clope, pisser un bol, et dévaliser le placard. Mais en revenant de cette pause syndicale, je n’ai pas fait avance rapide. Ca faisait longtemps que je n’avais pas regardé les pubs, en général au bout de 2 secondes, je pète un plomb et j’éteins le poste. Mais là, la curiosité l’a emporté.
Et bien j’hallucine sur tout ce qu’on veut nous faire gober.
D’abord, y’a la crème pour poufiasse qui fait maigrir la nuit. Le labo qui a fait les tests doit être maqué avec le CSA : être autorisé non seulement à vendre une merde pareille, mais en plus en faire la promotion sur petit écran, ça relève du crime contre l’intelligence, et devrait être passible de destruction définitive du matériel de production, d’internement psychiatrique des « scientifques » développant cette daube, et de prison à vie pour les agences de pub qui vantent les soient-disant cette daube.
Ensuite, il y’a la ribanbelle d’acteurs de la loose qui arrondissent leur fins de mois chez la MAAF. La recette ? Une musique facile à retenir (donc de merde), une mise en scène à deux balles, des mensonges à la pelle et c’est tout. Pour vendre quoi ? Une arnaque (une assurance quoi, mais comme c’est tous des voleurs, je trouve arnaque beaucoup plus approprié).
Et puis que serait une pause pub sans une pub pour voiture ! En ce moment, comme c’est bientôt l’heure de surfé sur la vague verte, on voudrait nous faire croire que les voitures sont devenues des produits écolos. Exemple : la Peugeot 107. L’argument : 106 g de CO2 au Km. A ben c’est sûr que c’est bien, ça donne envie de dormir dans le garage avec le moteur de la 107 qui tourne tellement ce ratio est écologique. Connerie, Peugeot devrait être poursuivi pour un mensonge pareil (Renault a fait mieux il y’a quelques mois avec sa Clio qui rend les paysages plus verts). En gros 106g de CO2 au Km, ça représente environ 16 tonnes de CO2 sur la durée de vie de la casserole. C’est bien, c’est propre, y’a pas à chier.
[pause de 6 mois dans la rédaction de cet article]
Pourf pouf. Et bien 6 mois après, c’est encore vrai. Et hier soir, plus que jamais. Non mais vous avez vu Charlotte Rampling dans la pub pour les AGF Allianz ?! Certaines choses m’échappent. Elle est toute pourrie cette pub. Ca veut dire qu’Allianz c’est tout pourri ? Faut que je change d’assureur ?
[postscriptum]
Et bien voilà, article pourri publié, je peux (re)partir au Maroc la tête tranquille.
M’enfin retenez quand même que le timeshifting, c’est bon pour le temps de cerveau disponible.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble