Pourquoi la France battra l’Irlande.

Le tirage a été fait ce lundi matin à 14 heures, et il me semble bien que ce n’est pas vraiment le tirage le plus réjouissant que l’équipe de bleus pouvait escompter poil au nez.
Non bon alors on commence pas avec les blagues à deux pesos de maternelle là sinon on va pas s’en sortir. Les « poil au », on évite… poil à la bite. J’ai dis NON bourdail de poutre !!

Donc je disais, attention attention, l’Irlande en barrage, je met un petit warning clignotant dans vos cerveaux qui fait « bip bip bip ». Moi je dis non non oui mais non, c’est pas le meilleur tirage houlala non mais dis donc. Le jeu à l’anglaise n’a jamais réussi à l’équipe de France — ça franchement j’en sais rien en fait mais je l’ai entendu j’sais plus ou et je le répète bêtement parce que ça fait bien — et j’me sentira pas vraiment en confiance le 18 novembre au stade de France pour le match retour… Oui, parce que l’asile y sera ! ha ha ! et pas toi ! na !

Donc attention, beware, achtung, tortillas ! L’irlande c’est tout de même une équipe constituée de joueurs de Premierleague presque tous titulaires dans leur club respectifs, sauf pour ceux qui sont remplaçants. Même si pour beaucoup c’est dans des clubs qui font pas beaucoup très peur à priori, ça reste quand même le meilleur championnat du monde voir même de la planète et il me semble qu’on accumule plus d’expérience à jouer à Sunderland ou à Aston Villa qu’à Toulouse ou Rennes (et tant pis si vous êtes pas d’accord). Demandez à Cana ou à Chamakh ce qu’ils en pensent (et pan un coup dans le dos de la L1, ça fait plaisir…)

En plus faut pas déconner avec cette histoire parce que j’ai la moitié de ma famille qui est Irlandaise (c’est pas vrai mais ça donne plus d’impact à mes arguments) et ces fourbes la ils font rien qu’à dire que le foot c’est un sport de lopettes et qu’ils s’en tapent à chaque fois qu’ils perdent. Mais tu peux être sur qu’on va entendre parler du pays si ils nous éliminent ces pauv’ leprechauns mangeurs de guinness !

Et pis comme dernier argument bien constructif pour mon auditoire infaillible, je dirais que y’a vachement intérêt qu’on passe parce que depuis le temps que je défend Raymond, Dom et Nech (cette blague hilarante m’a été soufflé par Laurent Ruquier) seul contre le reste de la horde de barbares aztèques en furie que sont les français, si ils se font sortir comme un vulgaire slip contre les Irlandais, j’aurais perdu ma crédibilité de journaliste sportif-expert-cadre-analyste-développeur-suppositoire-génial vachement calé en foute et ça ce n’est pas ce que je veux. Et en plus d’être un argument ultra égoïste, ça pourrait même être dommageable pour le succès internationale de ce blog, c’est dire l’ampleur des dégâts.

Voila donc mon analyse. Finalement ma théorie la plus solide c’est de dire que si on passe pas j’aurais l’air encore plus con sur beaucoup de tableaux (oui, je pause pas mal pour les galeries d’art) donc il FAUT qu’on passe épicétou. Ca me parait simple, constructif et tout en souplesse (poil aux fesses). Et si toutefois on passe pas, il ne me restera plus qu’à me poignarder avec des saucisses en écoutant NZH.