Un dilemme cornélien
Un homme rentre tard chez lui en taxi après une longue journée de travail.
Dans le taxi il demande au chauffeur s'il veut être son témoin, car il suspecte sa femme de le tromper et souhaite la prendre sur le fait. Pour 100 euros le taxi accepte.
Lorsqu'ils arrivent à sa maison, le mari et le taxi entrent sans faire bruit. Le mari allume la lumière de la chambre, tire la couverture et trouve effectivement un homme dans le lit, avec sa femme
Il pointe alors un révolver sur la tempe de l'homme nu. - Sa fenme se met à crier : "- Ne le tue pas ! Cet homme est très généreux. J'ai menti quand je t'ai dit que j'avais fait un héritage. Cet homme a payé les clubs de golf que je t'ai offert. Il a payé pour la Bmw que je t'ai acheté. Il paie pour notre nouveau bateau. C'est même lui qui paie notre loyer !
Le mari baisse alors son révolver, se tourne vers le taxi et lui demande :
" - Vous feriez quoi, à ma place ? "
La taxi répond : "- Je recouvrirais très vite son cul avec cette couverture avant qu'il ne prenne froid !"
En matière d'argent, toujours réfléchir avant de parler
Un homme demande à sa femme :
"- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ? "
"- J'en prendrais la moitié, puis je m'en irais" ! répondit-elle.
"- Ça tombe bien, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voila cinq euros. Adieu ! "
Dans un lit, toujours regarder avant de parler
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «-Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : "-Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...."
Le punk et le banquier
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie..
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
La maladie du boulanger
Attention ! Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
Merci, monsieur le Juge
"-Monsieur Dupont, j'ai examiné votre cas avec attention, dit le juge aux affaires matrimoniales, et j'ai décidé d'accorder 1200 euros mensuels à votre épouse"
"- C'est très aimable à vous Monsieur le Juge. Quant à moi, je veux bien lui envoyer quelques euros de temps en temps."
Le dernier mot
M. Benton pensait avoir eu le dernier mot en présentant à son épouse un cadeau inhabituel pour son anniversaire : une pierre tombale sur laquelle etait gravé : " Ici repose ma femme Sonia, froide comme d'habitude"
Mais, à sa grande surprise sa femme le surpassa lors de son propre anniversaire en lui offrant, à son tour, une pierre tombale sur laquelle était gravé : " Ici repose mon époux Bennett, raide, enfin."
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Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble