Doux Jésus !

Alors que la terre entière – enfin presque – s’apprête à déposer le petit Jésus dans la crèche, un débat féministe enflamme le petit monde alternatif lausannois. En cause : un papillon déclaré d’un goût douteux par l’assemblée générale de l’Espace autogéré et réalisé par le graphiste Monsieur Mishimoto à l’occasion de la soirée rock du «Noël des amis».

Là où les plus sots d’entre nous, moi le premier, ne voient qu’une fille, avec un air un peu effaré, qui s’empiffre de crème chantilly en en foutant partout, soit un symbole de la surconsommation, celles et ceux qui n’ont ni dieu ni maître y ont vu «une femme genre poupée en train de bouffer du sperme».

Tout bien réfléchi, il est fort possible que cette deuxième interprétation soit la bonne. Reste à savoir s’il y avait de quoi annuler la soirée – qui est récupérée par une boîte commerciale locale, le Vinyl – qui devait accueillir pas moins de six groupes de rock. Poser la question c’est peut-être y répondre.Censurer l’affiche pourquoi, même s’il aurait peut-être fallu y penser avant, mais censurer l’événement, bôf.

Là ou cette affaire devient croustillante, gouleyante à souhait et glissant dans le gosier telle un petit Jésus en culotte de velours, c’est lorsque l’on se penche sur la page 20 de la Liberté de ce jour, veille de Noël, faut-il le rappeler. Surprise : le journal qui, à une époque, avait Dieu pour maître, ou, en tout cas, un abbé comme directeur, relate l’affaire et, surtout, l’illustre par une reproduction de l’affiche en question !

Ainsi, là où les anars ont détecté un outrage sexiste, les cathos n’y ont vu que du feu, mais pas celui des flammes de l’enfer. N’y avait-il rien à voir ? Le regard suspicieux des uns était-il plus affûté que le regard empli de béatitude des autres ? La poupée blonde des uns a-t-elle été confondue avec une apparition de Marie-Madeleine par les autres ?

Je ne saurais trop le dire. Toujours est-il que le flyer, initialement tiré à 5′000 exemplaires s’est retrouvé, la veille de Noël (bis repetita), imprimé à 40′000 exemplaires. Décidément, les voies du Seigneur sont impénétrables.

Mais terminons sur une note optimiste : joyeux Noël, évitez la dinde farcie et efforcez-vous de manger proprement, sans quoi …