Message à toutes les Sarah

À toutes les mères (surtout celles qui en sont à leur premier enfant): allez immédiatement visionner l'épisode de C.A. diffusé lundi dernier. C'est plate à dire mais c'est criant de vérité.
Est-ce que je me trompe si je dis que TOUTES les filles qui sont devenues mères dans les 10 dernières années ont eu leur ''passe Sarah''? Pour certaines, ça a duré 24 heures, pour d'autres une semaine, pour d'autres, ça dure encore. Et c'est une catastrophe.
Pour ma part, ça n'a pas pris un mois et j'avais évacué la Sarah en moi (quand j'y repense, un mois, c'est très très long!) Quand mes triplés sont arrivés de l'hôpital, j'ai tenté de suivre la méthode des infirmières et de noter leurs boires (j'avais peur d'oublier de nourrir un des 3 enfants, mais c'est impossible, il hurle!!!). Après 24 heures, j'avais perdu le compte et mis à la récup' mes tableaux. Après une semaine, voyant que je n'arrivais pas à suivre ce qui était écrit dans les livres de référence, je les ai rangés sur la dernière tablette du garde-robe pour être sûre de ne jamais être tentée de les ouvrir à nouveau. Après un mois, je ne stérilisais plus les biberons et j'envoyais le chien chercher les suces qui tombaient par terre, que je prenais soin d'essuyer sur ma cuisse, vêtue du même jeans pas lavé depuis 2 semaines.
Que serais-je devenue si je n'avais réussi à évacuer cette panique post-partum à temps? Folle, probablement. Ultra contrôlante, dépressive et bourrée de pilules. Quand je me suis mise à respirer par le nez, à rire de mes erreurs et à ne plus m'en faire avec la maternité, j'ai enfin vu ce qu'il y avait de vraiment beau dans tout ça: la vie, tout simplement! Des enfants qui rient, une famille qui s'aime, une maison en désordre et un peu de saleté qui s'accumule dans les coins.
Même si chez les (Z)imparfaites on déteste donner ou recevoir des conseils, les Sarah de ce monde les aiment. Voici mon top 5 pour tuer la Sarah en vous (avant qu'il ne soit trop tard):
1. Lâchez prise: cessez de vouloir tout faire à la perfection. Il n'y a que vous qui y croyez! Autour de vous, tout le monde vous trouve cinglée mais n'ose pas vous le dire!
2. Ne vous croyez pas indispensable: votre bébé s'en fout si vous partez pour un week-end. Il est heureux avec n'importe qui avant l'âge de 1 an. Il oublie tout après 2 minutes et, au pire, il a toute la vie pour s'en remettre!
3. Remisez vos livres de référence: remplacez-les par des magazines de filles. Cessez de vous y référer et vous retrouverez votre jugement, qui a malheureusement été engourdi par l'épidurale (ou la douleur) au moment de l'accouchement.
4. Faites confiance à votre chum: non, ce n'est pas le pire crétin que la Terre ait connu (à part quelques exceptions dont je tairai les noms!) juste parce qu'il fait goûter un morceau de fraise à son (c'est aussi le sien!) bébé de 5 mois.
5. Baisez, baisez, baisez!: ben oui vous être fatiguée, ben oui vous n'avez pas la tête à ça, ben oui vous vous sentez moche: ouain pis? Baisez pareil et vous savez quoi: vous vous détendrez, vous aurez l'esprit plus léger et vous ne vous sentirez plus moche. En prime, vous serez encore heureuse en couple dans 5 ans! C'est plate à dire mais dans les 5 premières années de vie d'un enfant, votre vie de couple se résume au cul. Toute le reste (ou presque) est désormais consacré à votre vie de famille.
Enfin, à toutes celles qui se sont reconnues dans l'épisode de C.A. (ou leurs chums), courez vous procurer le Guide de survie des (Z)imparfaites! Ce n'est pas une plogue, c'est une prescription et... ça presse!