Prévisions astrologiques n°95

SEMAINE DU 1er AU 7 FEVRIER 2010

Chers lecteurs, bonjour. En ce dernier dimanche de janvier, la rédaction d'Astrocochon a le plaisir de vous présenter les prévisions astrologiques des cochons devins, Rois de l'Astrologie et Princes des enquiquineurs...

Pourquoi cette dernière affirmation ?

Parce que cette nuit, alors que le rédacteur en chef dormait béatement, la sonnerie du fax a tout à coup retenti et cet engin démoniaque s'est mis à crépiter pendant une éternité.  Aux trois quarts endormi, votre pauvre rédacteur s'est traîné vers la machine diabolique qui crachait des kilomètres de feuilles... pour constater qu'il s'agissait des prédictions astrologiques et que les cochons devins avaient trouvé très amusant de les envoyer à trois heures du matin, histoire de voir si la plaisanterie était goûtée à sa juste valeur.

Les prévisions étaient accompagnées d'un petit mot que nous retranscrivons ci-dessous :

« Les Cochons Devins au rédacteur en chef d'Astrocochon, salut ! Etant donné que nous sommes souvent accusés d'envoyer les prévisions en retard et au dernier moment, nous avons estimé de notre devoir de vous les transmettre maintenant, alors que nous venons juste de mettre le point final à nos observations. Vous nous excuserez si nous vous réveillons, mais peut-être ainsi cesserez-vous de nous calomnier sur nos prétendus retards. A vous maintenant de jouer et nous allons surveiller la blogosphère afin de voir à quelle heure vous allez les mettre en ligne... Nous nous préparons déjà à rigoler un bon coup. Gniaf ! Les cochons devins. »

Le silence étant la meilleure réponse, nous ne ferons aucun commentaire quant à l'insolence de ces outrecuidants animaux.

Bonne semaine astrale.

STAR DE LA SEMAINE : Les BALANCES ! Que les natifs de ce signe veuillent bien dire merci aux cochons devins.

BELIER : Votre ciel rend les cochons devins perplexes : d'un côté, il semble que ce soit la pleine forme grâce à Jupiter qui vous donne du tonus et d'un autre, le marasme le plus complet à cause d'une Vénus contrariante et capricieuse qui vous embête et vous empêche d'exprimer pleinement votre libido. Un conseil, donc : faites en sorte que votre enthousiasme ne devienne pas fébrilité.

TAUREAU : La semaine qui s'annonce sera bonne si vous savez faire addition abstraction des petits ennuis quotidiens qui ne manqueront pas de vous énerver, genre conjoint chiant, enfants pénibles, collègues de travail soûlants. Ne vous laissez pas prendre au piège de la... la... buanderie ? Barbarie ? Le fax s'est emballé, c'est illisible, passons. Bref : laissez les travaux ménagers de côté et consacrez-vous à votre profession car c'est dans ce domaine que vous trouverez vos plus grandes joies. Le reste, heu...

GEMEAUX : Profitez bien de cette semaine qui s'annonce pas trop mouvementée parce que celle qui vous attend après, disent les cochons devins, n'a rien de particulièrement amusant. Un petit coup de stress jeudi est cependant à craindre, du moins le matin. Pour le reste, rien de bien particulier, c'est un peu la grisaille, mais le gris est une assez jolie couleur quand on veut bien la regarder avec un œil favorable. (Dixit les CD.)

CANCER : Semaine agréable en perspective, tant dans le domaine professionnel que dans celui des sentiments. Vous saurez faire preuve de bon sens et de ténacité. Seulement attention : la ténacité est certes une qualité, mais l'entêtement est un défaut. Sachez faire la différence et virez sans hésiter votre amant/maîtresse du moment si vous constatez qu'il/elle commence à vous ennuyer plus que de raison. Le ménage est parfois nécessaire

LION : Les cochons devins sont formels : voilà une semaine merdique en perspective. Ciel d'orage, Jupiter et la lune se liguant contre vous pour vous envoyer des ondes on ne peut plus négatives. Tempêtes en perspective au travail, dans votre foyer, et... dans la loge de votre concierge ? Est-ce bien cela ?  Peut-être faut-il lire « allumez un cierge ? »  Indéchiffrable. Dans le doute, nous vous conseillons de prendre garde à tout, comme ça, vous serez tranquilles.

VIERGE : Votre vitalité semble s'essouffler un peu, disent les cochons devins. Ils vous conseillent de manger davantage de vitamines et de renoncer au gras. Nous avouons ne pas bien comprendre ces conseils alimentaires, et cela d'autant plus que votre ciel semble assez dégagé et que vous bénéficiez de l'appui de votre planète maîtresse, Mercure. Mais les prévisions vous concernant sont un tel foutoir qu'il est difficile de s'y retrouver. Faites donc comme d'habitude, vous verrez bien ce qui arrivera.

BALANCE : On peut dire que le ciel vous gâte, cette semaine : c'est vous qui décrochez le pompon rouge. Mercure et Mars s'allient pour vous donner une vitalité sans précédent, matinée d'un peu d'agressivité qu'il va vous falloir rengainer si vous ne voulez pas avoir d'ennuis. Mais à part cette petite restriction, tout va bien pour vous dans tous les domaines. Les cochons devins n'ont cependant rien dit en ce qui concerne vos finances. Nous ignorons s'il s'agit d'un oubli, d'un mauvais signe ou d'un bon signe. A vous de voir.

SCORPION : Cette semaine, les cochons devins se sont penchés avec beaucoup de sérieux sur votre cas. Ledit cas leur semble bien mal en point. Vous allez rencontrer de farouches résistances dans la concrétisation de vos projets, des gens se feront un malin plaisir de vous mettre les bâtons dans les roues et vous risquez la rupture sentimentale. Tout ça pour dire que ça ne va pas être joyeux et qu'il va falloir ramer pendant toute la semaine. Bon courage.

SAGITTAIRE : Votre ciel se gâte, c'est le moins qu'on puisse dire. Tempête à l'horizon, notamment dans le domaine professionnel où vous serez en butte à la malveillance de vos collègues. Faites attention en ouvrant vos tiroirs, vérifiez avant de vous asseoir qu'on n'a scié aucun barreau de chaise, et prenez garde à la solidité des portes d'armoire. Pour le reste, ma foi, si vous sortez vivant(e) de cette semaine, tout se passera à peu près bien.

CAPRICORNE : La semaine qui vient est placée sous des auspices favorables, à condition toutefois que vous persistiez dans votre prudence et vos saines décisions. Les gros travaux physiques vous sont fortement déconseillés, d'ailleurs, d'après nos astrologues porcins, vous allez avoir de quoi faire fonctionner vos facultés de concentration et d'écriture, et bien plus que vous ne le désireriez. Sachez donc organiser votre temps et planifiez vos tâches.

VERSEAU : Que les natifs de ce signe se le disent : cette semaine n'est pas leur semaine, loin de là. Ca se complique dans tous les domaines. Les jours qui viennent ne seront pas forcément synonymes de drames, tragédies, etc. mais il y aura accumulation de petites contrariétés qui vous mettront les nerfs à vif. Les cochons devins vous recommandent de boire beaucoup de tisanes calmantes et de vous coucher tôt car physiquement, ce ne sera pas la grande forme non plus. Bref, si vous pouviez dormir toute la semaine, ce n'en serait que mieux.

POISSONS : Après le triomphe de la semaine dernière, cela se gâte. Vous aurez le don d'énerver votre entourage et cela vous amusera beaucoup. Cet « amusement » risque cependant d'être de courte durée si vous ne savez pas mettre un frein à vos taquineries et à vos plaisanteries douteuses. Votre ciel est certes propice au défoulement mais un Saturne grognon pourrait bien vous jouer quelques tours à sa façon et là, vous ne rirez plus du tout. Sachez donc gardez la mesure en tout et attendez des jours meilleurs pour faire définitivement tourner en chèvres ceux qui vous entourent.