Voici Merlin. Merlinou, apparemment, pour les intimes. Petit...

Voici Merlin. Merlinou, apparemment, pour les intimes. Petit être étrange qui semble vivre sur notre planète.

Son milieu naturel: le canapé.
Taille: pas plus haut que trois fruits qui batailleraient pour tenir en équilibre l’un sur l’autre.
Âge: Quatre ans.
Presque un ado.
C’est biberon en bouche qu’il le clame. Pas de fausse pudeur.
Signe particulier: polymorphe. Photographe, illustrateur, journaliste, son regard embrasse le monde. Poussé dans ses retranchements, Merlin explique cette hyper-activité.
Je connais bien le monde. Je voyage avec l’esprit de la Terre.
Si cet esprit est son compagnon de route, ses congénères, bien souvent, l’irritent. Ses commentaires réguliers sur l’actualité sont clairement féroces.
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Sans commentaire.
Il faut voter maintenant pour avoir un autre président parce que Nicolas Sarkozy, il est pas mieux. Il dit “bonjour” et après il dit des choses méchantes sur les gens.
Sans appel.
La guerre, c’est vraiment horrib, il y a des gens morts, de la peur, de la tristesse, de l’injustice… c’est vraiment horrib.
Des questions?
Toutes les trois secondes, un petit lapin tout mignon se fait violer.
Théoriquement, là, tout le monde a compris.
Monsieur Merlinou ne s’arrête pas là. En bon messager de l’esprit de la Terre.
Pour faire une fille, il faut deux spermatozoïdes et pour un garçon, il en faut trois.

Si ces théories darwiniennes 2.0 sont souvent décriées, force est de reconnaître qu’elle enfonce des clous dans des portes prétendument ouvertes.

Avant tout était préhistorique, même l’électricité. Au début le Père Noël c’était un homme préhistorique!

Merlinou, c’est du lourd.
Des projets pour le futur?

Je voudrais être mannequin pour les vêtements de pirates.

Quelle plus belle conclusion que son regard sur le difficile exercice de l’écriture.

Un écrivain, il attrape les mots avec un panier et il les recolle sur la page. Mais ils s’échappent, alors il recommence, et encore et encore…
Merlinou, l’enfance en temps réel.