C'est vendredi, c'est le bordel

... Oui, c'est vendredi et ce, malgré les vacances, la baisse significative des mails, de statuts sur Facebook et de coups de téléphone de vendeurs de fenêtres ou de porcelaine mais c'est vendredi quand même. Et comme de bien entendu, c'est le bordel. C'est même un beau bordel, serait tenté-je de dire mais je ne suis pas très objectif puisque c'est le bordel que j'ai moi-même concocté pour vous. Un bordel épicé pour démarrer avec ces hilarants spots de pub ultra bien trouvés et écrits pour le shampoing douche Old Spice qui s'adresse principalement à vous, mesdames. Pour démarrer vraiment en beauté.





Un tout autre genre désormais, vous en conviendrez et si vous n'en convenez pas vous feriez mieux d'enlever la cagoule que vous avez mise à l'envers sur votre visage car il est ici question de transformer Angela Merkel en Paris Hilton, ce qui ne paraît pas chose aisée dit comme ça et qui n'est pas chose aisée non plus sur Photoshop mais au bout de 4 heures, de travail, c'est tout à fait possible ce qui prouve qu'à l'impossible, nul n'est tenu sauf avec Photoshop qui fête ses 20 ans, merci Photoshop et un salut amical à Fofoshop qui quitte le bateau Lowe pour, je l'espère pour lui, un grand bain de jouvence ailleurs. Ces stickers en vinyle ne servent à rien mais ils sont jolis tous pleins et ils égaieront vos murs au fil de vos envies et c'est déjà pas mal comme boulot finalement pour des stickers tous bêtes dépourvus d'âmes comme la plupart des objets inanimés chers à Lamartine dans son poème "Milly ou la terre natale" qu'il écrivit comme toujours et on ne le sait pas assez, en mangeant une tartine de son fromage préféré. Mais lequel, me direz-vous ? À quoi était la tartine de Lamartine ? Au Brie.  



Hmm. Continuons par un peu de violence non fromagère dans ta face et avec style, s'il vous plait merci.
Attention : manger des bananes nuit gravement à votre santé et à celle de votre entourage et peut entraîner une mort lente et douloureuse et réduire considérablement le nombre de vos spermatozoïdes, principalement si vous êtes un homme et vous faire pousser des fleurs sur la tête, principalement si vous êtes une femme.

Deux lettres en suspension, de noir vêtues, choisies totalement au hasard de mes pérégrinations sur la toile.

Une paire de baskets qui vous fait instantanément passer du côté pas obscur de la Force et c'est pas donné à toutes les Nike, Puma, Adidas et Converse tous les jours. N'est pas Jedi qui veut et encore plus le vendredi. Je vous rajoute en sus une Carrie Fisher souriante et ça non plus, c'était pas facile à avoir tous les jours vu comme elle éclusait la poulette et je vous termine cet aparté sur la Guerre des Étoiles par un casque de Dark Vador bricolé avec les moyens du bord soit un casque, un Minolta, un Je sais pas quoi, une lame et quelques balles.
 



Poursuivons par une répliquante choucroutée et un Harrison Ford jeune. On n'est plus habitués, ni à lui jeune ni à des choucroutes de cette ampleur. Et là, vous avez les deux ensemble. Je sais, c'est un choc mais n'ayez crainte, vous vous en sortirez. Et puis j'aurais pu vous montrer tant de chose que vous humains, ne pourriez croire. De grands navires en feu surgissant de l'épaule d'Orion, des rayons C briller dans l'ombre de la Porte de Tannhaüser. Tous ces moments se perdront dans l'oubli, comme les larmes dans la pluie. Il est temps de mourir. Mais poursuivons.

Merci mille fois à Vince pour cet envoi de Klark version Sid Vicious. Klark, ta copine est vachement sympa mais tu me manques terriblement. T'es trop beau en veste avec ta perruque punk en plus. God save the Klark.

Du chien blanc passons au Président blanc. Ben quoi ?

Puis à cette magnifique phrase dont l'auteur, blanc, est Ted Nugent. C'est une de mes phrases préférées, pourtant j'écoute assez peu de Ted Nugent mais peut-être devrais-je me forcer un peu plus après tout.
Dans Méga Shark contre la Pieuvre Géante, chef-d'œuvre que j'ai dû omettre d'aller voir lors de sa sortie en dvd, un requin géant arrive à sauter sur un avion en plein vol. Balèze le requin. Ce Carcarodon Carcarias super coriace mesure, morbleu, dans les 40 mètres pour un poids approximatif, mildiou, de 240 tonnes. Pour atteindre l'avion à un altitude de 2000 mètres, des graphistes azimuthés ont calculé qu'il lui faudrait atteindre une vitesse de 709,2 km/h pour s'éjecter hors de l'eau et atteindre sa cible. Pour savoir tout comment Super Requin il a fait, c'est simple, c'est expliqué juste ci-dessous dans ce hilarant diagramme. Les Dents de la Mer dans l'Air. Ne faites pas la liaison.

Un diagramme fort avenant et tout en noir et blanc censé indiquer ce qu'est en 2010 la San Francisienne, la San Francisquaine, la San Francisgoudaine, la San Francienne, la San Fransconienne, bref l'habitante de San Francisco version moderne puisque de 2010 et gaulée puisque gaulée.



L'explication de pourquoi les DVD piratés c'est mieux que les DVD pas piratés trouvée je ne sais plus où. Je vais me prendre le FBI sur le blog, moi avec ces conneries. Non, pas taper, moi pas télécharger, aimer Hadopi, Loppsi 1, moi aimer Loppsi 2.


Un message de Jean-Paul qui est aussi vénère que son message est vert. Mais sans haine.



Une machine 'achement pas con qui transforme vos documents 'achement importants en cotillons de toutes les couleurs pour 'achement s'éclater à la fête que vous allez 'achement bien organiser à votre bureau 'achement beau.

Tiens, une jolie pub.


Comment ? Vous pouvez répéter la question ? Y'a de la friture sur la ligne. Test. Test. Test. 1, 2, 3...



Faut dire qu'Elmo a un problème d'élocution aussi. Elmo, je t'ai déjà dit : on ne parle pas la bouche pleine.



Saviez-vous que Jack Nicholson avait été précasté pour les Village People ? Non ? Ben voila. Ca, c'est fait.



Sean Connery avait également tenté sa chance mais fut vite recalé. Saleté de YMCA. Il se trompait à chaque fois dans la choré mais c'était la faute de ce satané X rouge qu'il avait sur le torse, saleté de X. Il avait beau se concentrer, il faisait à chaque fois YMXA et ça merdait et il s'énervait et là, c'est le moment où il va buter le chorégraphe et la costumière qui sont hors-champ donc on ne les verra pas mais c'était sanglant. Classé X. et Z.

Tiens, une brune qui pique en passant. Elle ressemble un peu à Milène Jampanoï mais je ne suis pas sûr de mon coup du tout et c'est bien dommage. En tout cas, elle est diablement piquante et j'offre un an d'abonnement gratuit à ce blog à celui ou celle qui me trouve ses coordonnées ou son nom ou les deux.

L'évolution de la toison féminine à travers les âges en quelques lignes. De l'oasis au camel toe en 40 ans.



Une image hautement érotique qui ne montre rien. Ou vraiment le minimum.



Une image érotique qui montre plus, bien que peu mais Bar Refaeli, mordieu (merci CT).



Alors ça, c'est pris, ça, c'est pris et ça, c'est pris aussi. Il est fort ce Vuk Vidor. Bon, je fais quoi moi, maintenant ?


Vous avez toujours rêvé d'avoir une limousine ? Pensez à la housse. Autant la limousine, les ballades, les copines par 12, c'est sympa, autant lui remettre sa housse le soir en rentrant après une harrassante journée de boulot, c'est vraiment saoulant. Alors pensez-y à deux fois avant à mettre des housses, comme disait Wolgang.

Une image qui m'interloque : mais qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire ? Power to the Nibards ? I love Breast Fist Fucking ? C'est la lutte finale du soutien-gorge dans ta gueule sale pourriture capitaliste ? Camarades, la révolution des seins est en marche ? Je reste dubitatif. Je m'interroge, je me questionne, je me demande. Et je n'ai toujours pas la réponse.

Alors ci-dessous se trouve une image de la maison en vente la plus chère au monde : 240 millions d'euros. Derrière la façade, une villa principale toute simple de 1600 mètres carrés qui a "le charme des palais méditerranéens de cette époque" dit l'annonce. Il y a aussi un petit castel tout chichiteux pour les invités de seulement 600 mètres carrés comprenant cinq suites, puis un pavillon avec une seule chambre mais une grande puis encore une maison pour le personnel. Puis un héliport particulier, un jacuzzi, trois piscines dont deux d'eau de mer, un court de tennis, le tout sur un domaine de trois hectares. Si ça vous tente, la maison est à Roquebrune avec une vue imprenable, y'a intérêt pour le prix, sur la mer et sur Monaco. 

Enfin, pour terminer, l'image de la semaine. Celle qui m'a provoqué mon plus grand éclat de rire car il est bon de rire parfois, aha, et surtout le vendredi, ihi car ainsi, vous pourrez vous diriger détendus et souriants vers ce week-end qui s'annonce magnifique où vous pourrez inviter vos amis amateurs d'art à vous rendre guillerettement vers le 36, rue Charlot où je serai pour le dernier jour de mon exposition qui est donc le lendemain du vendredi 26 février qui est aujourd'hui, soit à priori le samedi 27 février et ce sera de 12h à 18h à la galerie J & T Montes comme vous verrez ci-dessous après le dessin du Bat Doigt qui m'éclate et après ce sera trop tard et il ne faudra pas dire qu'on ne vous aura pas prévenu car on vous aura prévenu puisque je viens de vous prévenir et ce serait un peu fort de café. De fait. Zut, j'ai tout écrit dessus, comme sur le Port-Salut. Je vous l'avais dit. Un beau bordel, ce vendredi.