Mission : impossible 2 ("Ze téléphonie pro issue")

Votre mission, si vous l'acceptez, Saint Pingouin, sera de faire ouvrir une ligne de téléphone fixe pro pour la Société Lambda, qui occupe les mêmes bureaux que la Société Delta.

Tin-tin-tin-tintin-tintintin (oui j'imite très mal l'inimitable hymne de la mission à la con).

Le comptable de la société, qui devait d'abord faire le boulot, se décharge finalement sur moi en me donnant un numéro à appeler...

Tin-tin-tin-tintin-tintintin

"Service client mobile orange, bonjour. Si vous vous sentez très con, tapez 1. Si vous voulez vraiment nous parler, tapez 2. Si le manchot est à côté, tapez-le."

Grmph.

Me voilà donc à la recherche de "comment faire ouvrir une ligne pro".

Site Internet France Télécom. Cliquer sur Pro. Redirection vers Orange.fr

Tin-tin-tin-tintin-tintintin

Suspens.

Choix du forfait. Cliquer sur souscrire. Chargement de la page.

Tin-tin-tin-tintin-tintintin

"Indiquez votre numéro de téléphone fixe et votre numéro de client".

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooon

Bordel si je veux souscrire une ligne, c'est parce que je n'en ai pas ! Maudite soit la société virtuelle de consommation !



Tin-tin-tin-tintin-tintintin et milou

(oui car c'est à peu près là que j'ai commencé à montrer les premiers signes de démence)


Je retourne le site web dans tous les sens. Pas d'option "ouverture de ligne". Tu dois forcément avoir déjà une ligne. Sinon t'es qu'un has-been. Je fouille, je fouille. Comme un pingouin retourne sa banquise adorée pour retrouver un esquimeau qu'il avait laissé traîner (belle figure de style, mais je n'ai pas bien compris le sens).
Putintintintintin de meeeeeeeeeeeeeerde.
Pas de fonction recherche sur leurs pages web.

Une poufiasse virtuelle propose de me rappeler. Non, je refuse. Je trouverai moi-même !

Après avoir cliqué dans tous les sens pendant dix minutes, j'aperçois un lien en bas d'une page : "Contact".

Nom d'un glaçon infesté d'E.coli, pouvaient pas me coller ça en gros caractères en haut de la page, non ?

Je clique.

Tin-tin-tin-tintin-tintintin et milou

Je déroule la page. De nombreux numéros me sont proposés. Comment choisir le bon ?

Tin-tin-tin-tintin-tintintin et milou

contacter le service clients par téléphone

service commercial
ouvert du lundi au samedi de 8h30 à 18h00 1016 Appel gratuit depuis une ligne fixe France Télécom.
Si l'appel est passé depuis une ligne d'un autre opérateur, consultez ses tarifs.

service après vente
ouvert 7j/7j et 24h/24h
pour signaler une perturbation sur votre ligne téléphonique et votre accès Numéris 1015 Appel gratuit depuis une ligne fixe France Télécom.
Si l'appel est passé depuis une ligne d'un autre opérateur, consultez ses tarifs.

assistance technique
ouvert 7j/7j et 24h/24h
pour vous accompagner dans l'installation et l'utilisation de vos services 39 01 Temps d'attente gratuit, puis prix d'une communication locale depuis une ligne fixe analogique France Télécom.
Coût variable selon opérateur (1).

Même leur tableau est mal fait.

Je respire un grand coup. J'appelle le 1016.

Mon cauchemar n'est pas fini.

Tin-tin-tin-tintin-tintintin et milou

Serveur vocal.
Avec une voix de femme qui imaginait peut-être faire un casting pour être une vedette de la chanson française.

Le serveur vocal, ou l'enfer de l'absurde.

On dit que l'enfer est pavé de bonnes intentions ou un truc dans le genre, mais je crois que la citation exacte est que l'enfer est pavé de serveurs vocaux décrivant un cercle vicieux.

Je tape 1 et on m'annonce que je vais attendre 4 minutes.
J'attends.
Un conseiller va prendre mon appel.

Et là c'est le drame.
Cafouillage technique.
Je retombe à l'accueil du serveur vocal. Saloperie. Je hais ce système.
Tin-tin-tin-tintin-tintintin et milou
Je recommence. Je tape 1.
Je dois attendre 2 minutes.
Et là, un espèce de tout mou me répond. Au début j'ai cru que c'était un message du répondeur de l'association des gros dormeurs de France. Non, non, il me parle vraiment, à moi !

Je lui expose mes requêtes, il met trois plombes à me répondre. Mais je garde mon calme car je suis au travail.

A la fin, j'apprends qu'il va m'envoyer un dossier à remplir, par mail. Cool.

Et on parie combien qu'ils vont couper la ligne de la société Delta en installant la ligne de la société Lambda ?

Bon, y'a plus qu'à remplir le dossier hein...