Désolé, j’ai piscine

Le cerveau de ma femme nage dans le bonheur. Pire, il patauge dans une écœurante béatitude. Beurk! L’inconvénient c’est que la matière grise se noie dans un tourbillon de neurones totalement déboussolés. L’avantage c’est qu’on peut la secouer, la soulever, la déplacer sans qu’elle ne bronche. Comme un bibelot d’appartement ou un fumeur d’herbe aguerrit qui tire, à l’aise le type, sur sa 245e bouffée. Le sourire jusqu’aux yeux, les yeux sur ses mains et les mains sur son ventre, ma femme est en mode économie d’énergie. L’important c’est son ventre. Je pourrais lui disloquer la tête à l’aide de sa jambe gauche que ses mains ne bougeraient pas.
Dieu est certainement en train de me tester. Peut-être veut-il me remercier d’avoir épousé un mignon petit requin il y a presque un an, en me confiant aujourd’hui un vulgaire poisson-ballon inoffensif qui ne gonfle pas seulement quand il est en danger. Evidemment, quand on a soudain le Q. I. d’une enfant de quatre ans, il faut réapprendre à s’occuper. Il m’arrive d’ailleurs de prendre des initiatives.

-    Mon cœur, j’ai congé. Si on prenait la voiture et qu’on partait loin, loin, loin?
-    Peux pas… J’ai piscine lundi soir… D’ailleurs, tu peux m’emmener?
Difficile d’imaginer une demi-douzaine de Mamy Soon en gestation et en maillot de bain, se comparant le bidon parmi et se tenant la main pour mieux grimper sur la planche flottante. Exercice auquel ma femme a d’ailleurs lamentablement échoué. «Ça m’énerve!» grommelait-elle encore, une fois rentrée, en déployant son maillot trempé sur toute la surface de l’étendoir. Un maillot de bain qui, soit dit en passant, aurait la capacité d’étouffer la totalité des élèves accoucheuses en moins de dix secondes, s’il venait à éclater en pleine génuflexion collective.
- Alors, comment c’était?
- Mon cœur, tu sais, dans la piscine, ben, je touchais le fond!
A-t-on vraiment besoin de toucher le fond pour perdre pied?