La Nouvelle Star

Andy Warhol nous avait prédit à tous notre quart d’heure de célébrité. Le Gouvernement français nous facilite désormais la tâche en nous offrant la possibilité d’atteindre ce nirvana encore plus rapidement et sûrement que Loft Story et autres Star Academy.

Pour réussir votre entrée dans le monde de la célébrité instantanée, merci de se munir d’un niqab, d’une voiture, d’un complice déguisé en intégriste et d’une boucherie hallal. Puis procédez de la manière suivante : revêtez ledit niqab, montez dans votre véhicule, tournez autour du commissariat de police en attendant de vous faire verbaliser (22 €). Puis portez plainte pour discrimination. Jusque là, pas d’once de début de célébrité en vue.

C’est sans compter sur le Gouvernement français qui montera au créneau pour faire voter une loi anti-burqa, et accusera votre complice pour polygamie.

Faites ensuite prévenir les journalistes que vous donnerez votre conférence de presse dans une boucherie hallal : et les photos de vous en burqa seront dans l’instant aussi populaires que celles de Loana et Jean-Edouard.

Pour ceux qui ne se sentiraient pas de conduire en burqa, s’essuyer les fesses avec un drapeau français fait aussi l’affaire – bien qu’avec un impact moindre.