Travailler avec des femmes : lettre ouverte à un débutant...

Non je n'ai pas peur et oui je vais ouvrir la guerre des sexes... Car autant le dire tout de suite "infirmier" est un métier encore assez féminin et il n'est pas rare d'être le seul homme dans un groupe de femmes... Ce qui demande une certaine préparation et ne s'improvise pas car non ce n'est pas toujours "le rêve", vous pouvez me croire.

Note: ok j'avoue cette note est faite à partir de 80% d'observation et de 20% de mauvaise foi... (Mais pas beaucoup plus, je vous jure...)

Alors donc te voilà jeune infirmier ou étudiant lâché dans une équipe de filles... Forcement tu paniques dans ce monde inconnu et tu ne sais que faire... Mais ne t'inquiètes pas, le vieux Yann (10 ans de pratique de la femme au travail tout de même ) est là... Et voici donc les principaux pièges à éviter:

1- " Laisse c'est pas grave je m'en occupe"

Une collègue qui te dit  ça, ça veut dire en fait que non elle ne voulait pas le faire, que non elle ne va pas le faire et que si c'est trééés grave et donc qu'elle te déteste (à mort); d'ailleurs elle va aller de ce pas te débiner chez la surveillante.

2- Ne parle JAMAIS de poids ou de régime à une collègue.

Ça c'est un mystère mais toutes les femmes se croient grosses. Même celles qui sont hyper minces de la folie. En plus elles n'ont aucun humour la dessus alors n'essaye même pas.
Par exemple :
Si tu dis à un fille mince comme un fil "mange pas une olive ça te faire une bosse au ventre", elle comprend "ah lui aussi il a vu que j'ai pris 100 grammes"
Si tu dis à une fille bien en chaire et qui semble aimer la bonne bouffe "moi aussi j'aime la cuisine au beurre" elle va comprendre "le salaud, le mufle, il ne comprend même pas que je me déteste et que je mange pour oublier... que j'ai pris du poids"
Radical je te dis : 100% de réussite.

3- Ne pas parler des enfants avec tes collègues.

Les collègues entre elles ne s'échangent pas des conseils sur les gosses mais au contraire elles font une compétition à mort pour savoir qui a le gosse le plus incroyablement parfait de la terre de l'univers du monde... Et donc au bout du compte, quelle que soit la question, elle te raconteront que elle, le leur à elle : il a marché à 3 mois ; il faisait 25 kilos à la naissance; il a été propre à 4 mois (voire il a toujours été propre si je te jure je ne lui ai jamais mis de couches) ; elle a perdu tout son poids de grossesse en 2 jours ; elle a horrrriiiiiiiiiibleeeement souffert à l'accouchement que même plus c'est pas possible, que même au fin fond de l'Irak quand on coupe le cordon avec une boite de conserve rouillée et ben c'est mieux... etc, etc,etc...
Je sais pas, j'avoue ça j'ai jamais compris...

4- Celui qui sort de la pièce se fait baver dessus.

Si obligé, cherche pas c'est comme la loi de la pesanteur... Tu as forcement un truc qui va les faire parler (ta façon de bosser, ton haleine, tes sous vêtements, ta coiffure, tes lunettes, ton humeur, ton signe zodiacal (vécu!) ... obligé je te dis)
Alors bon, une fois que tu le sais le plus drôle c'est de découvrir ce qu'on dit sur toi... Moi par exemple le premier truc qui vient en premier c'est ma sexualité (nan mais les filles, yann, il est pédé ou pas?) puis ce que je dégage (nan quand même ce yann ce qu'il est snob hein? nan? vous trouvez pas? moi j'en parlais hier avec Josiane en faisant la toilette de madame Pouic et ben on était d'accord: yann il est snob) puis mes coups de gueule (ouh là là, le yann je sais pas pour qui il se prend depuis quelques temps mais alors c'est mooooosieur yann genre j'ai tout vu et je sais tout faire mieux que tout le monde hein... On en parlait hier avec Josiane en faisant la toilette de monsieur Schmitt...) etc, etc, etc...

5- Méfie toi de celle qui vient vers toi en premier.

Quand tu arrives dans un service et que tu es tout timide tout ça, il y a en a toujours une (en général sur le mode maternel "attends c'est normal tu pourrais être mon fils...") qui vient vers toi pour tout t'expliquer tout bien comme ça marche.
Et ben cherche pas: 9 fois sur 10 c'est la pire salope du service qui ira balancer toutes tes erreurs (amplifiées et déformées) à la surveillante voire à la surveillante générale...
Les sympas dans les services sont souvent les plus discrètes, ne l'oublie jamais...

6- Ne donne JAMAIS ton avis sur le physique d'une collègue.

Et pourtant, forcement, un jour ou l'autre on va te poser LA question: "Nan mais yann, entre nous, t'en penses quoi de Josiane enfin je veux dire, physiquement quoi, toi qui est un homme..."
Et là méfie toi car c'est un piège:
- Si tu dis qu'effectivement elle ressemble plus à Carlos qu'à Cindy Crawford c'est le drame. Car Josiane le saura (si, si elle le saura) et va te détester (ceci dit...) puis en ricochet tout le reste de l'équipe va te détester aussi car "Attends t'as vu ce qu'il se permet de dire ce petit con il s'est pas vu etc, etc, etc..."
- Si tu dis que oui tu la trouve "assez jolie" c'est le drame pire. Avant que tu ne sortes de la tisanerie vous serez marié pour tout l'hôpital, puis gloussements quand vous vous croisez, puis insinuations finaudes et pouffage de rire, puis ragots sur ruptures, réconciliations et performances au lit etc etc etc... Tu en prends donc, au bas mot (!), pour deux ans... Et au bout d'un moment même les médecins s'y mettent ("Alors Yann mon salaud tu t'es tapé Josiane? AAAh tu caches bien ton jeu mon cochon...")

Donc quand la question arrive, crois moi, il n'y a qu'une seule réponse possible : "Nan mais Josiane c'est une collègue tu comprends? Pour moi c'est un peu comme ma sœur alors je ne me pose jamais ce genre de questions..." (oui c'est faux et oui Josiane a des seins comme des obus qui gigotent quand elle fait les toilettes mais chuuuuut ce n'est pas le moment)

7- Ne fait de l'humour que quand tu connais tréééés bien les gens autour de toi.

Parce que des fois tu vas dire des grosses conneries pour décompresser et les gens autour ne vont pas comprendre et là tu es mal.
Un seul exemple vécu : Dans une clinique ou je bossais on s'étonnait avec mes collègues de ne pas avoir de placard à toxique dans la pharmacie (placard fermant à clef pour mettre la morphine etc) et moi (comme un con de débutant) je dis bêtement : "Remarque c'est pratique comme ça je peux faire discretos des réserves et revendre facilement la morphine à Stalingrad le Dimanche matin".
Bon. (Pour moi c'était bien evidemment une blague vu que je n'ai jamais fumé un seul joint de ma vie (le pire c'est que c'est vrai) et vu que de toutes façons je ne suis qu'un pédé snob qui a le boulard(...).
Et ben trois semaines après j'étais convoqué chez la directrice pour suspicion de vol de toxique... Et j'ai eu beau m'expliquer 200 fois cette histoire m'a suivi jusqu'à ce que je finisse par quitter la clinique...
Donc, bon, depuis je réfléchis avant de faire de l'humour...

Alors voilà mon grand maintenant, avec ces 7 points au moins tu es prévenu et peut être sauras tu éviter tous ces pièges que moi je me suis mangé un à un...(vous aviez compris non?), ceci dit méfie toi il y en a surement d'autres...
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Bon dans la foulée, tu comprendras aussi pourquoi je suis en libéral ;)))