Goût de chiottes

Ca y est on commence les travaux de la maison ! J'exhulte débilement puis me calme et passe aux choses sérieuses : la déco. Et je ne rigole pas du tout avec la déco. Sauf celle des autres. Alors me voici entrain de chercher sur le ouebe des inspirations, concepts, des images, des couleurs qui ne sont pas à moi et parfois me font peur, sensations… Non mais là je m’égare. Bref, je farfouille en mode cuisine, chambre à coucher et... WC.  Et voici-voilà que je tombe, au détour d’un clic égaré, sur les plus improbables des inventions toilettesques jamais inventées. Parce que bien faire pipi-caca c’est pour certains visiblement aussi important que de bien manger. Je ne ferai aucune cosidération psychalanalytique de supermarché sur un quelconque blocage au  stade freudien que l’on connaît bien. Je me retiens (comme quoi j’ai du y rester un peu trop longtemps aussi…) Bref, les zamis, c’est donc non sans une certaine jubilation à peine refoulée que vous livre cette petite sélection de toilettes bien faites.

Si t’as 30 000 euros à jeter aux chiottes, c’est TOTO qu’il te faut. TOTO ? Rien à voir avec le cancre ou le Prince-acteur italien. TOTO, c’est au contraire le premier de la classe des toilettes et le roi de la chasse d’eau à nano-technologie. Avec son système d’analyse  de scelles et d’urine incorporé, son jet nettoyant à pression réglable et sa chasse d'eau déminéralisée, on se croirait au petit coin la fusée Ariane. Sa dernière trouvaille ? Des capteurs sensoriels qui permettent de donner l'alarme, par exemple dans le cas où une personne âgée ou handicapée chuterait et se blesserait, risquant de rester coincée seule et sans secours.

Pour les petites bourses et les grandes vessies, les toilettes portables, c’est aussi très sympa et pratique pour faire pipi-caca partout sans avoir à payer une conso au bar. Un ami à deposer à la piscine ? Plus de problème : tu dégaines ton WC portable, t'installes tranquilou à l'arrêt de bus ou au rayon BD de la Fnac et tu laisses dame nature finir le travail. Elle est pas belle la vie ? A seulement 29.99, le WC portable est l’ami intime qu’il vous faut ! Chic et distingué, il s’emporte partout et peut être pourquoi pas customisé ! C’est Madmoizelle  qui va être contente (très sympa son blog quand on arrive à trouver le rédactionnel parmi la débauche de pubs),  elle va pouvoir nous ourdir des merveilles de créativité : panthère, camouflage ou flower power, j’ai hâte de voir ça !

Et pour ceux et celles qui aiment se sentir bien au chaud, les toilettes à porter sur soi : la poche à caca qui ne te quitte pas. Ce petit bijou de technologie nous vient une fois de plus tout droit du Japon pour le plus grand bonheur du reste de la planète et de l'espace intersidéral puisque ce petit engein a été invente pour les petits et gros besoins de nos cosmonautes.

Pompon sur la cuvette, toujours droit venu du pays du levant (qui  me laisse de plus en plus perplexe sur le rapport que les Japonnais ont à leurs excrétions naturelles) : le restau toilettes. Et il parait que c'est pas de la merde !