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L’objet inutile le plus cher du monde

Publié le 04 décembre 2007 par Benoit B.

Bosser à la NASA c’est vraiment cool, pourquoi vous demandez vous ? Et bien PARCE QUE ! “Hein !! C’est quoi cette arnaque sac à vomi, esquive pas la question comme ca ou je te maudis ! Je fais du voudou et j’ai un de tes cheveux alors fais pas ton malin !” :°( Promis je le ferais plus... Puisque vous voulez vraiment le savoir c’est cool parce que cela donne un avantage certain dans n’importe quelle discussion technique, même si elle ne porte pas sur votre domaine de compétence puisqu’il vous suffit de lancer cette simple formule magique “Stfu noob ! Je bosse à la Nasa alors je sais ce que je dis, j’ai trop raison !!” pour convaincre tout le monde, c’est limite magique. L’important étant tout de même d’y croire très fort pour que personne ne se doute de la vieille feinte (a noter que cela ne fonctionne pas sur internet ou tout le monde est persuadé d’être spécialiste en tout et ne peut pas s’empêcher de donner son opinion dès que l’occasion se présente. Moi le premier, mais je suis une raclure donc c’est normal. C'est la magie d'Internet). Et puis, vous en connaissez beaucoup vous des mecs dont le boulot c’est d’envoyer des trucs en l’air (a part les fabricants de trampoline et les acteurs pornos) ?? Non vraiment c’est un chouette boulot (je me répète je sais mais c’est pour rentabiliser mon raccourci copier/coller). “Ok d’accord, j’accepte ces explications en mousse, mais fais gaffe, je t’ai à l’oeil, la prochaine fois tu vas te retrouver avec une aiguille dans le bide et faudra pas venir pleurer !”. Malheureusement, il arrive parfois que bosser à la Nasa ne soit pas si drôle que ca. “Bah faudrait savoir ! Rhâ cette histoire commence déjà à me saouler, bravo” Deux seconde je vais expliquer T_T (je sens que je vais beaucoup chialer dans ce billet. “Tant mieux tu pisseras moins” me dirait probablement mon mentor ninja)

Imaginez que vous ayez bossés pendant plusieurs années sur un super projet, mettons 12 ans, comme ca, au pif, que ce même projet ait couté la modique somme de 1,5 milliards de dollars (soit beaucoup d’argent) et que l’on vous dise, l’air innocent : “Euh, écoutez, vous vous êtes bien marrés pendant 12 ans mais en fait on va pas pouvoir se servir de votre bousin, pas qu’on veuille pas comprenez nous bien, il est chouette et tout avec plein de trucs compliqués dedans mais bon, on s’est un peu emballé et va falloir que vous passiez à autre chose maintenant. On est vraiment désolé très fort au dedans de nous alors oublions ce facheux incident d’accord *sourire niais*”, ca vous ferait pas krékré plaisir ? Et bien tout ca est en train d‘arriver à plus de 500 chercheurs bossant autour d’un projet commun pour la station spatiale européenne (dommage que ce ne soit plus Mir, il y avait plein de jeux de mots pourris a faire avec :‘( )
“Mais c’est quoi leur projet exactement ? Un pulsateur à neutron ? Un défibrilateur de pangolins de l’espace ?” Et bin presque (encore qu’un défibrilateur de pangolins de l’espace paraisse inutile, ceux ci sont invincibles ils risquent pas de faire d’arrêt cardiaque), il s’agit en fait d’un instrument, dont le nom fait très jeux vidéo, l‘“Alpha Magnetic Spectrometer”, qui sert à detecter et mesurer le rayonnement cosmique de l’espace intersidéral. Cet instrument devrait normalement permettre de répondre aux questions qui empêchent plein de scientifiques de dormir “Arg c’est quoi la matière noir ?? Du goudron de l’espace”, “ou elle se planque l’antimatière” et autres “gneu veux savoir comment l’univers s’est formé, s’il vous plait, je serais sage c’est promis”. Accesoirement ca fait aussi grille pain. Prévu normalement pour fonctionner avec le laboratoire de l’espace Columbus (pourquoi pas Pigeonus pendant qu’on y est !) sont avenir est hélas des plus incertain ... tin tin tin *suspense pourri*

“Mais vazy tu saoules a pas cracher le morceau avec tes intros pourries, c’est quoi le problème au juste ?? Tu veux me voir pleurer c’est ca ? T_T” Le problème c’est que la station internationnale a eu pas mal d‘ennuis, aussi bien techniques que financiers, et que, par dessus le marché, suite au crash de la Navette Columbia les missions de la navette spatiale ont pris 2 ans ½ de retard sur le planning prévu, ralentissant du même coup tous les projets en cours. Rajoutez par dessus tout ca George W. Bush (je sais c’est moche de toujours tout lui mettre sur le dos le pauvre) qui veut aller piquer le pétrole des petits hommes verts de Mars, et qui donc réduit les fonds de la recherche fondamentale, et vous obtenez un magnifique “Desolé il y a pas assez de navettes on va pas pouvoir embarquer votre bousin dans l’espace. Pas de chance hein ^^”. Ce à quoi Mr Samuel C.C. Ting, diplomé de MIT (comme Gordon Freeman \o/) qui a coordoné le projet (Il a accessoirement recu un prix nobel, je ne sais pas exactement pour quoi mais vu le bestiau ca ne devait pas etre pour une thèse sur “la tartine beurrée tombe elle toujours du côté beurré lorsqu’on la place en apesanteur ©Calogero”) à répondu “Après tout ce travail ce serait une déception terrible si l’on ne pouvait pas utiliser cet instrument” ("After all this work, it would be a terrible blow if the instrument cannot be used"), ce qui nous prouve, si c’était nécessaire, le self-control donc peuvent faire preuve certaines personnes, ca laisse rêveur une telle maitrise de soit. Je pense qui si on m’avait annoncé un truc pareil j’aurais plutôt braillé du “OMG !!! Chacals !! 12 ans de boulot pour rien !! Je vais vous le faire manger votre manque de place vous allez voir, et pas par la bouche !11” le tout agrémenté de moulinets des bras, le visage tout rouge et les yeux injectés de sang (histoire que ca soit spectaculaire).
“Mais au fait, pourquoi tu nous parles de ca ??” Ah ah, mais parce que vous avez devant les yeux la génèse de ce qui pourrait devenir l’objet inutile le plus cher du monde. Personnelement, assister à un tel évènement m’empli d’émotion, 1,5 milliard de technologie qui servent à rien c’est la consécration d’une vie vouée au n’importe quoi, j’en ai les larmes aux yeux (oui je suis un sans coeur):

Je pense que ça peut être pratique également comme cale de porte, presse papier voir table basse pour Hulk mais je suis sur qu’on peut trouver beaucoup mieux alors si vous avez d’autres suggestions sur comment recycler cet objet faites péter des comz !!1
Bref, dur dur de voir un projet aussi important s'effondrer 3 cm avant la ligne d’arrivée alors je vous demanderais de rigoler mais de ne surtout pas vous moquer, restons décent, et puis tout espoir n’est pas perdu alors croisons fort nos petits doigts potelés pour qu’une solution soit rapidement trouvée (ça c’est pour faire style “charité”). Histoire d’être aussi complet que possible je demande le point de vue d’un scientifique de renom :

Merci Dr Poteau, c’était très intéressant. Sur ce s’achève ce billet pourri, que la force du soleil levant ondule sur vos corps nus et luisants d’huiles essentielles (traduction : je vous kiffe) !
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