Mesdames Après les conseils, Voici le règlement intérieur de La coupe du Monde..

À placarder sur la porte du frigo ou sur le miroir de la salle de bain ou à agrafer à votre contrat de mariage.

Certaines règles, doivent être strictement observées pendant une phase finale de COUPE DU MONDE: 

Art. 1 : Responsabilité civile
Pendant un mois ce sera MON fils et TA fille ! Ce sera ta responsabilité de lui trouver d'autres occupations, aux heures de match, que la rediffusion de Dora l'exploratrice

Art. 2 : Nutrition
Seuls les aliments de base suivants seront autorisés : pizzas, sandwichs et chips a volonté. Rien contre un grec le dimanche. Tout autre aliment devra être transportable et consommable devant la télévision

Art. 3 : Code pénal
Toute vignette Panini égarée par mégarde sera remise en main propre pour évaluation, et tout retrait d'un double collé sur la porte du frigo sévèrement puni. La lacération de l'éffigie d'un adversaire ne pourra être jugée comme un " exemple déplorable pour MON fils "

Art. 4 : Droit télé
Tout  points fidélité (Carrefour, géant, etc..)  sera transféré au rayon écrans LCD dans les plus brefs délais afin de roder le matériel pour la saison prochaine de Desperate Housewives ou de Sex & the city

Art. 5 : Représentation
Mes 32 maillots des équipes, un pour chaque équipe qualifiée pour la phase finale seront repassés avant chaque match.

Art. 6 : Droit à l'information
Le guide de la coupe du monde ne quittera pas la table basse du salon avant le soir de la finale ! Un second exemplaire sera mis sous-verre au dessus de la télé par mesure de sécurité.

Art. 7 : Droit du sol 
Aucun aspirateur ne sera autorisé dans un rayon de 6 mètres autour de la télévision, branché ou non, débris de chips ou pas. Cette zone franche ne pourra en aucun cas être envahie.

Art. 8 : Préparation physique 
Les parties de foot sur Playstation ou Wii avant ou après les matchs seront considérées comme des priorités absolues. Elles sont indispensables pour gérer la pression et peaufiner nos fondements tactiques

Art. 9 : Droit à la parole 
Totalement abrogé pendant la phase finale !!

Art. 10 : Droit au silence 

• Alinéa 1 : cas de sanctions administratives :
  - " Tu m'explique encore une fois le hors jeu" ? , après un but refusé a Messi
  - " Pourquoi il joue plus Beckam? Non il est pas vieux, vous avez le même âge...et surtout il est beau gosse".
  - " Amour, ce n'est qu'un jeu " , formulé d'une voix maternelle !!! 

• Alinéa 2 : En cas de tirs au buts, d'éliminations des équipes préférées ou de blessures de Messi, Torres ou C. Ronaldo, le mutisme sera généralisé a l'ensemble de la cellule familiale jusqu'à nouvel ordre!
  

Art. 11 : Regroupement familial
Prévenir ta maman que tu serais ravie de venir diner chez elle avec TA fille le soir de la finale. MON fils sera excusé, et confié à la surveillance de son père et ses amis, (eux aussi moralement responsables).

Art. 12 : Primes de match 
Qualification du favoris en demi finale : je passe moi même l'aspirateur autour de la télévision.
Qualification des favoris en finale : je te rend ton chéquier (prime doublée en cas de victoires aux pénos contre la Manchaaft ; restitution de ta carte bleue)
Victoire en finale : je t'offre tes Sergio Rossi.

Art. 13 : Sécurité civile 
le port de sous vêtements affriolants au sein du foyer, de même que l'absence de vêtements est interdit 15 min avant les matches et jusqu'au coup de sifflet final.

Art. 14 : Compensation et dommages de guerre 
chacune des journées de relâche sera célébrée comme la journée de la femme consacrée à l'exploration de sa sensualité !

Art. 15 : Sécurité de l'Etat
Compte tenu de circonstances extrêmement défavorables à l'image du conjoint durant la période considérée, toute rupture est interdite, de même que la simple évocation de cette éventualité !!!