Le syndrome du fouetteur fou

Mardi 11 Décembre

Ca y est, l’escorte pour notre départ est réservée. Même si le vol est prévu pour le vendredi matin à l’aube, nous partons du site le jeudi matin et passons une journée complète au camp de Hassi Messaoud parqués dans un endroit ou il n’y a rien d’autre à faire que dormir et attendre que la journée passe, sans même la possibilité de sortir de ce camp gardé par les militaires et encerclé de barbelés. Pour nous protéger des attentats soit disant. Je pense surtout que la paranoïa des américains est poussée à son extrême et que les quelques barbus qui traînent en ville ont d’autres chats (ou peut être leur femme) à fouetter plutôt que de s’en prendre à des pauvres couillons comme nous. Bien que, quand on est comme certains américains aussi fier qu’un bar-tabac du haut de ses ray-bans et ses 0,12 tonnes de graisse ambulante à faire pâlir d’envie le champion du monde de Sumo, on finit peut-être par se faire remarquer à travers la barbe du fouetteur de femme le plus fou, même si celui-ci est en pleine séance de lapidation de son infidèle esclave ou en train de se taper la tête jusqu’au sang lors d’une manifestation à la gloire du tout puissant. Mais me voilà encore une fois tout prêt à me faire lapider pour tenir soi-disant des propos diffamatoires, alors si vous, barbus de tous poils (un peu évident pour un barbu), vous vous sentez offensés par ceux-ci (les propos), je vous propose de vous raser la barbe et ainsi vous ne vous sentirez plus visés par les dits propos. – fin du spot publicitaire pour Gillette – Et si malgré tout ca le syndrome du fouetteur fou ne vous a pas quitté, alors je m’en fous, car je serai alors dans le camp protégé par les barbelés.