Deuxième point sur Secret Story 4

Pour les quelques lecteurs qui m’ont déjà écrit que j’allais être leur seul biais pour suivre « Secret Story » cette année car en gros ils ne voulaient pas se salir les yeux et se polluer la tête, voici déjà la liste EXHAUSTIVE des secrets (+ un que j’ai oublié sur le Post). Quand je l’attribue à un candidat, il s’agit d’une information officielle. Cette année, je vais me garder de courir après les infos à ce sujet, surtout que l’identité du vampire a déjà donné lieu à une erreur (chez JMM).

Les secrets collectifs qui ont effacé « le secret personnel » des candidats :
Nous formons un faux couple gay (Benoît et Robin).
Nous sommes les élus de la voix (Ahmed, Julie et Anne-Krystel)
Mes ex sont dans la maison (Senna, Coralie et Stéphanie).
Les secrets qui vont bien ensemble :
Je suis un vampire (Alexandre).
Je suis hexakosioihexekontahexaphobe (j'ai peur du surnaturel et des forces du mal).
Les secrets qui font froid dans le dos :
Je me suis échappé d'une secte.
J'ai été l'otage de Human Bomb (Marion).
Je suis le plus bel homme de France (Anthony).
Je suis le rescapé d'un événement désastreux.
Les secrets potentiellement impossibles à trouver :
Je suis né hermaphrodite.
Je suis le petit-fils du créateur de Schtroumpfs.
Je suis le secret de la maison.
J'ai l'oreille absolue.
Je suis un Don Juan au féminin.
Le prochain secret à tomber parce que le candidat la ramène trop à déceler l’indétectable :
Je suis un mentaliste (Bastien).

Quelques observations après le visionnage de deux quotidiennes :
La piscine est minuscule, certainement à cause de sa forme sympathique de pièce de puzzle, et les candidats n’ont de l’eau que jusqu’à la taille. Elle est certes doublée d’un second bassin intérieur, mais il est encore plus riquiqui.
Comme chaque année, je plains les trois candidats reclus dans « le purgatoire » dans les sous-sols de la maison, qui doivent se supporter dans un espace réduit alors qu’ils ne se connaissaient pas avant. Une vaine pour eux, ils ont à eux trois le QI d’un poulpe et passent leur temps à s’envoyer des fleurs sur la thématique de « nous avons été recalés car nous sommes trop beaux et que nous faisions peur aux candidats qui ont choisi de nous éliminer ». L’espoir fait vivre. Je vois mal la prod virer la magnifique Julie, seule très jolie fille de la maison, le méphistophélique Ahmed et les gros seins d’Anne-Krystel pour leur substituer les trois tanches qui vivent dans « l’antichambre ».
Ahmed, l’élu de la Voix, qui se croit diabolique et stratège, me fait penser à Sayid de « Lost » physiquement. D’ailleurs, la production cherche certainement à attirer les fans de la série en mal de mystère avec ce drôle de secret, « je suis le secret de la maison ». Le candidat a-t-il une grosse pièce de puzzle tatouée sur les fesses et en le jetant dans l’eau se transformera-t-il ?
Je suis déjà fan de Benoît le candidat gay qui passe son existence à faire des mines. J’adore également son fiancé officiel de la maison, le très hétéro Robin, qui cherche à se faire maladroitement un look de gay (enfin j’espère pour lui).
Dernier point, le générique de l’émission reste un petit chef d’œuvre et celui de cette année ne fait pas exception à la règle. Si je devais faire des pronostics, j’indiquerai en le visionnant, qu’Amélie a échappé à un événement désastreux, que Senna est un centaure et que Shine est une sirène (gaffe à la piscine…) ce qui est peut-être le secret de la maison.
Vais-je oser ?
Allez…
Bon, c’est tout pour le moment.
J’ai honte.
Quant à vos secrets, je vais commencer à les distiller.