Poulpipologie…

Tremblez pauvre gens!!! Tremblez!
Nous sommes en train d’assister, pauvres impuissants que nous sommes, à la naissance d’une nouvelle science : la poulpipologie.
La poulpipologie, ou l’art de faire croire à de pauvres imbéciles gens trop crédules que des bestioles sous-marines, plus attirées par la perspective de se voir récompenser par de la nourriture appropriée (le fameux reflexe de Pavlov) que par une volonté divinatoire quelconque, sont capables par un don inexpliqué autant qu’inexplicable de prédire l’avenir.

Après le trop fameux Paul le poulpe, que je rêve de voir fumé (et je ne parle pas de le voir avec la clope au bec sinon j’aurais écrit « fumer »), ce matin j’ai assisté sans voix à une nouvelle divination du copain de Paul, ou plutôt de la copine, Cassandra la pieuvre qui a prédit le résultat des élections en Australie… et tout ça dans le journal télévisé, je veux dire, ce n’était pas dans une émission parodique surfant sur un évenement maintenant fini (ouf), mais bien d’un programme en théorie serieux.
Et j’ai bien peur que ce ne soit que le début de la fin.
Les poulpes vont bientôt dominer le monde informatif, avant de certainement dominer le monde politique (serions-nous vraiment perdant) puis financier.
Moi qui pensait depuis toujours que les cafards nous survivraient (et non pas Jean-Pierre François qui n’a pas survécu contrairement à ce qu’il braillait), je m’étais bien planté, les poulpes nous survivrons.
Je m’en vais de ce pas m’acheter un harpon.