SOS Status Facebook

Quelle belle invention que de pouvoir mettre à jour son status Facebook, Msn, Skype…Le problème : on arrive vite à court d’idées.

D’une belle invention pour tenir ses proches informés de son état d’esprit, la mise à jour de son statut sur les sites sociaux peut rapidement devenir une véritable galère !

Ainsi, selon une étude récente réalisée par la célèbre Université de Pennsylvanie, 70% des facebookeurs de plus de 25 ans ne mettraient que rarement leur status à jour. Est-ce par choix ? Il semblerait que non.

La raison principale serait la peur du jugement de leur soi-disant Friends sur la qualité de l’information donnée.

En effet, comment peut-on leur en vouloir ? Face à l’écriture et à l’humour, il est clair que nous ne sommes pas tous égaux !

Alors autant éviter le …va à la piscine pour un ...va dire bonjour au petit Gregory. Humour noir certes mais impact certain.

Monsieur à Paris vous livre quelques idées pour vos prochains status :

…adore glisser sur le ventre avec un troupeau de phoque

…élève des chinchillas pour se faire des housses de couettes

…pisse dans l’eau et est content quand il voit un enfant boire la tasse.

…se dit que décidément la Vie d’un Kangourou est riche en Rebondissements…

…pense que les filles c’est comme les Big Macs, c’est jamais comme sur les photos !

…a envie de se balader avec un couteau et trébucher sur quelqu’un sans faire « exprès »

…casse du sucre sur le dos d’un diabétique.

…remplace le sel des salières d’une école primaire par de la cocaïne

…court après une vieille avec un radiateur en hurlant « canicule surprise ».

…rentre dans une maison de Retraite déguisé en Faucheuse…

…a envie de courir et rentrer dans un mur en criant: TOUS A POUDLAR!

…met un lapin timide dans un micro-ondes pour en faire un chaud lapin

…si le chat n’est plus sur mémé, c’est qu’elle est froide.

…propose des Fingers à un manchot.

…aime annoncer à un enfant que le Père Noël n’existe pas.

…aime tellement son lit qu’il couche avec.

…apprend les fausses couleurs à son enfant

…passe à 240km/h devant une école maternelle à 16h30

…offre une ventoline à Dark Vador

…aime bien couper les bras et les jambes d’un bossu pour en faire une madeleine quand il s’ennuie.

…a toujours voulu monter dans un taxi pour dire « SUIVEZ CETTE VOITURE »

…a la flemme d’exploiter ses capacités.

…a enfin compris la signification du poke.

…dit parfois « oui » en soirée quand on lui parle, souris, mais n’a rien compris…

…pense que l’Etat d’Ebriété est un beau pays.

…n’a pas d’iphone, vous pensez qu’il peut réussir sa vie?

…est sûr que si son foie avait des bras il lui casserait la gueule pour se venger!

…utilise le verbe « croivent » du verbe « croivre »

…ne veut pas aller au paradis. Il a peur de ne connaitre personne là-bas…

…pense que la POLICE devrait crier « Pi…ka…chuu!!! » avant de taser

…pouvait prétendre à un avenir correct. Puis il a rencontré ses potes.

…après 5 min de travail, a bien mérité une petite pause d’une heure ou 2.

…elle m’a quitté, j’ai dû la ligoter et la foutre à la cave avec les autres.

…tu veux un mec qui ressemble a Brad Pitt ? commence à ressembler à Angelina.

…pense que ceux qui fabriquent le stylo 4 couleurs devraient rajouter un système de sécurité gonflable au bout. Qui ne s’est jamais pris son stylo 4 couleurs dans les dents…

…Jeanne d’Arc elle a fri elle a tout compris

…suis moi je te suis , Fuis moi va te faire foutre !!

…a remarqué qu’un roux sur un vélo ça fait 3 roues !

…se demande après Michael Jackson et Super Nanny, qui va s’occuper de nos enfants ?

…n’a jamais réussi à finir une gomme de sa vie.

…veut classer ses amis selon leur degrés d’utilité.

…aurait mis 35 min pour faire Porte D’Orléans – Porte Maillot sous Louis XIV. Aujourd’hui il en met 56 min, quel progrès!

…comme l’a dit Clara Morgane, il y a plusieurs personnes en moi.

.: .. : .::. :.. .. ::. : . .. : ::. … :: .:   Ce statut est écrit en braille. Pour le lire? Placez vos doigts sur l’écran!

…dit « J’arrive!! » alors qu’il est toujours chez lui.

…a battu son record de diamètre d’auréole!

…a découvert qu’il faisait de la « procrastination » (comme toi qui lis ça et te demande ce que c’est!!)

…pense que y’a forcement de la Nicotine ou un truc du genre dans les Kinder Schokobons. Essaye d’en manger qu’un pour voir…

…a envie de niquer le pare-brise de Olivier de Carglass.

…pense qu’on devrait pendre ceux qui répondent juste « ok » ou « mdr » alors qu’on leur a envoyé un SMS ultra élaboré.

…propose qu’on marie Olivier de Carglass avec Cerise de Groupama pour obtenir des petits gremlins.

…met en vente ses amis Facebook. Y en a plein qui lui servent plus.

… fait des tacles au babyfoot.

… casse des noix entre ses fesses.

… peut applaudir d’une seule main

… a fait la blague « j’ai volé ton nez » à Mickael Jackson.

… participe à L’ile de la tentation cette année: 12 morts, 12 grossesses.

… a fini son forfait illimité.

… a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

… arrive a écouter du Tokio Hotel plusieurs minutes.

… chie sur la tête des pigeons.

… sait ou est Bryan.

… a trouvé Ornicar.

… a fini Tétris.

… rembobine un dvd.

… décode Canal+ avec les yeux.

… a fait un strike au billard.

… peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.

… nettoie Mr Propre.

… fait pleurer la Vache qui Rit.

… casse la pierre avec les ciseaux.

… a acheté une corde et un tabouret.

… prépare un plan maléfique pour contrôler le monde.

… ne dors pas en cours, il « observe l’intérieur de ses paupières ».

… se demande si le monde réel se résume-t-il pas juste à des connections électriques que notre cerveau interprète en tant que sentiment?

… a un problème de motivation jusqu’au moment où il aura un problème de temps.

… est modeste, et fier de l’être!

… prépare sa thèse « E=mc3″, c’est Einstein qui va choper les glandes…

… est avec ta meuf.

… remercie Facebook de lui permettre de parler de lui à la troisième personne.

… va faire moins de lessives et utiliser plus de déo.

… va entièrement assumer tous ses pets cette année, même au bureau.

… propose : pour tout dealer dénoncé, 100 grammes offerts.

… Beaucoup de gens voudraient une vie éternelle, mais il suffit qu’il pleuve un dimanche et ils ne savent plus quoi faire.

… exige l’enfermement immédiat du mec qui a fait le site voyages-sncf.com

… a compris que la terre était ronde en regardant « Olive et Tom »

… pense que le nutella est un fruit et le chocolat un légume, donc il peut en manger 5 fois par jour

… se sent plus proche des vieux du PMU que des jeunes de l’UMP

… ne comprend pas comment Sarko peut relancer la croissance alors qu’il a loupé la sienne

… est mort(e) plus de 256 fois pour ne pas avoir envoyé des chaînes

… a décidé de détourner 50 milliards de dollars. Faut juste que je trouve un moyen.

… j’ai plus de 100 contacts Facebook mais je mange tout seul à la cantine

… s’est toujours demandé à quoi servait les crayons de couleurs blancs

Avec tout cela, vous tiendrez au moins jusqu’à la fin de l’année.

Merci à tous les sites internet pour ces idées de status.

Monsieur à Paris