Comment faire comprendre les méfaits de la lapidation, plus efficacement qu'avec une pétition.

Tromper son époux est une coutume occidentale très en vogue. En effet, comment oser se présenter sur la plage de Deauville au bras d’un mari chauve et bedonnant quand on peut séduire le dernier it-boy dans le lobby du Normandy ? Porteriez-vous un vieux maillot de bain râpé si vous disposiez d’un bikini en lamé argent ? C’est un fait, Mesdames, la mode est aux Amants, il en va de votre réputation.

Or, le journal iranien Kayhan s’offusque de la propagation de cette tradition européenne dans son beau pays grâce à la très Trendy Sakineh Mohammadi Asthiani et propose pour couper court de lapider la Fashion-Victim (notez au passage que cet article est truffé d’anglicismes, c’est normal, j’ai épousé un fan d’Elvis cet été à Las Vegas).

Toujours plus offensive qu’une pathétique pétition circulant parmi quelques actrices gnan-gnan du 8ème Arrondissement, la rédaction de Brave Patrie Madame propose de lutter contre la violence faite aux femmes en Iran en s’attaquant aux hommes adultères Parisiens. Parce qu’il n’y a pas d’autorité sans injustice. Et puis parce que l’espèce n’est pas rare. Le protocole à suivre est cependant moins barbare qu’à Téhéran.
Un homme dont l’infidélité a été découverte, s’il veut conserver son épouse (ce qui est le cas de 90% des hommes mariés, d’après le témoignage de nombreuses maitresses) a TOU-JOURS le même comportement. Il commencera par vous offrir des diamants, rubis et autres émeraudes sous diverses formes.

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Aux aaaaarmes mes amies.

Ne vous drapez pas dans une dignité absurde, acceptez les pierres, elles sont à la base de notre plan diabolique. Votre butin amassé, vous devez neutraliser le supplicié. Rien de plus facile, puisque dans le package "Ne me quitte pas ma chérie - j’ai commis la plus grosse erreur de ma vie - cette fille n’est rien pour moi - tu es tellement merveilleuse", en principe, le voyage de rêve sur une île paradisiaque avec Spa et soins à volonté est compris. L’infâme traître sera donc forcément piégé au cours de votre séjour dans un bain de boue aux algues dont les bienfaits sont inversement proportionnels à la délicatesse de leur parfum. Seule la tête devra dépasser. Là, PAF, attaquez ! Jetez-lui vos pierres précieuses au visage, en prenant cependant soin d’éviter les yeux (il ne s’agit pas de vous prendre pour une amie d’Ahmadinejad). Enfin, n’oubliez surtout pas de récupérer vos bijoux après l’offensive.

Cette mission accomplie, vous aurez bien plus fermement défendu la cause féministe qu’en écrivant un pseudo-pamphlet dans un magazine féminin. A vos cailloux Mesdames, et lâchez-vous pour moi, je suis malheureusement veuve, le pauvre Elvis ayant disparu en mer.