Le poussin dans l’œuf

Mon œuf à moi, celui que je porte au creux de mon corps, c’est pour le moment mes envies professionnelles. Il faut se lancer, je sais, j’ai souvent plein d’idées, à défaut de porter un être humain dans mon corps. Plein d’idées et pas les moyens ni le courage de les réaliser. Si je pouvais transformer mes œufs en poussins, ça ferait :

• Super wedding planeuse et baby showeuse : des jeux pour future maman, des chippendales pour célibataire-jusque-demain et des bulles pour les mariés.
• Testeuse de voyages au bout du monde : j’irais, pour vous, m’intoxiquer alimentairement dans les 4 étoiles du guide Michelin, me casser le dos sur les matelas à eau des palaces et me faire torturer dans les hammams/salons de massage.
• Chanteuse / joueuse de guitare : dans un état proche de l’Ohio l’utopie, ma guitare pourrie ne prendrait pas la poussière depuis 2 ans et, sans égaler Camélia Jordana, je pousserais la chansonnette tel Amy Lee et son Broken dans un bar au find fond du Texas.
• Sauveuse de soirée : où, depuis 18h hier soir, je me pose la question d’ouvrir un Allo Apéro dans mon coin paumé de cambrousse, dès fois que ça fonctionne.
• Vendeuse de douceurs : j’ouvrirais un magasin plein de jolies choses déco trop choupi, des choses qui servent à rien sauf à faire beau. J’en créerais certaines de mes propres mains et je distribuais des sourires aux gens qui achètent avant qu’ils ne deviennent chiants.
• Distributrice de suchis : ça c’est parce que ça fait un mois que j’essaye d’en trouver. Le premier qui m’en ramène, je lui taille une pipe.
• Décoratrice d’intérieure : pour me prendre pour Valérie Damidot et révolutionner l’intérieur des gens, les faire pleurer de joie tellement j’ai du talent, être toujours bien sapée et avoir une maison de folie.
• Rédactrice pour les filles : genre je serais comme Kate Hudson dans How to Loose a Guy in 10 Days (je kiffe cette meuf elle est trop canon) et j’écrirais dans un grand magazine sur le make-up et les positions sexuelles à la mode. Puis je ferais THE article qui me permettrait d’avoir une promotion. Pour ça je draguerais un mec aussi canon que Matthew McConaughey que j’utiliserais pour écrire mon chef d’oeuvre, s’en suivrait un quiproquo, des enguelades mais on tomberait amoureux toussa et on vivrait heureux dans un super appartement dans l’Upper East Side à NY City. (Il paraît qu’en vrai, Matthew est un obsédé des dents mais c’est bon je lui pardonne d’avance).
• Maman : le plus beau métier du monde blablabla. Je serais même la mère de mon mec puisqu’apparemment c’est comme ça que ça se passe (ça c’est pour le côté enceinte du texte)
• Blogueuse influente : je vous raconterais mon dernier antirides et vous iriez courir l’acheter, je vous ferais gagner des voyages à New York, j’irais interviewer le Dr Mamour et ce sera écris 10 000 lecteurs par jour dans mes stats.

A merde, ça je fais déjà

PS : Ceci est ma participation au concours de LMO. J’espère que ça respecte la consigne de l’œuf  :)

PS 2 : Si tu est future maman, viens gagner un mood kit et des magazines Egg chez La Mère Joie. Et si t’es pas en cloque, tu peux quand même essayer de gagner des produits de beauté bio Copaïba.