La minute de la moule

Je l'avais promis, voici la première guest star du blog, donc, oui, vous pouvez en déduire que je suis devenue une...star , la classe non ?

Je ne la présente pas, tout le monde ici a suivi ses histoires de glands, à la hauteur de son mirambolant tour de poitrine (smiley qui sifflote) et pour celles qui n'étaient pas là, c'est par ici pour tout savoir sur la Vaness' (vous pouvez toujours communiquer votre numéro de téléphone si intéressé en commentaire) : JF cherche homme...

Je laisse la parole à la moule...

Et ouaiiiiiiiiiiiiiiiiis, c’est pas donné à tout le monde d’être la guest-star d’Alex, qui bientôt nous vendra son premier livre comme des petits pains (non, non, elle ne fait pas de pain non plus, notre quiche en cuisine !).

Alors, the sujet du jour, c’est (tadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam roulements de tambour) : « pas ce soir Chéri, j’ai le migraine ! »

Bon, évidemment, perso, si j’avais un mec à mettre sous la dent ou dans mon lit, il est bien évident que je n’aurai certes pas la migraine (et même si je l’avais, je me taperai une boite entière d’ibuprofène pour retrouver la patate !) … mais bon, avouons-le, après une naissance (et parfois même longtemps après), nous les filles, on est pas toujours sur la même longueur d’ondes que nos chéris, nos maris, nos concubins euhhhh non, j’ai pas dit nos amants (mais bien entendu personne n’en a ici !).

Le soir venu, une fois nos deux journées effectuées (celle de femme « active » que l’on bosse pour un patron, ou que l’on soit maman au foyer, et celle de maman parfaite, bain, récurage d’oreilles, diner confectionné avec amour avec nos petites mimines, pipi-brossage de dents, et enfin, la petite histoire et le gros câlin qui vont bien !), ah merde, j’ai oublié le ménage, le repassage, la préparation des cartables, etc, etc … bref, une fois tout ça finit, vous allez à votre tour vous glisser sous votre couette douillette … un moment que vous avez attendu toute la journée, si vous êtes comme moi en tout cas ! Vous vous étendez donc, en râlant de bonheur et de plaisir anticipés d’ENFIN pouvoir dormir ! Mais … car forcément il y en a UN ! Ca aurait été trop beau et trop simple sinon !!! Votre Chéri d’amour débarque dans votre petit nid douillet : primo, il arrache à moitié la couette au passage, et ça, y’a pas, ça vous agace ! Deuxio, il commence à vous chatouiller de ci, de là, vous papouiller, vous [censuré] …

« Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh merde », vous vous dites ! Punaise, non, mais là, moi j’ai envie de dormir, pas de jouer au rouleau de printemps avec Chéri d’amour ! je suis fatiguée, crevée, morte, naze, je défaille de fatigue et voilà que c’est pile ce soir que Chéri d’amour à une grooooooooooooooooooooooooosssssssssssssssssssssse méga grosse envie de faire un câlin crapuleux !!!

« Pas de panique » vous vous dites ! « Faisons-lui le coup de : « pas ce soir Chéri, j’ai la migraine » ! Mais le Chéri d’amour, il est pas forcément blond, kinder un peu sur les bords (surtout en matière de tâches ménagères si vous voyez ce que je veux dire, genre : à bon, le linge ne sèche pas si je le jette en tas sur l’étendoir ????), mais là quand même, on parle de sexe ! Et faut bien l’avouer, l’Homme, il assure, il excelle même dans cette tâche-là !!!

Bon, alors, vous réfléchissez vitesse grand V, car c’est que le Chéri d’amour devient très entreprenant et qu’il va falloir trouver un truc et vite !!!

On va dire que j’ai une grande expérience en matière de prétexte foireux sur l’oreiller … faut dire que j’ai commencé très tôt à trouver des prétextes à deux balles pour tout un tac de trucs : genre, prétexte pour pas faire de gym au collège puis au lycée (j’ai pas ma tenue, j’ai marché dans une crotte de chien avec mes baskets, j’ai des névralgies intercostales …), pour pas aider à la maison (j’ai trop de devoirs, je me suis retourné un ongle de pieds, je suis allergique à la poussière) ….

Alors, voilà mes conseils avisés :

1.   Chéri, pas ce soir, j’ai mes règles (rappelez-vous que les hommes n’ont pas la même notion du temps que nous et pour le coup, même si vous lui avez déjà servi il y a une semaine, il y a de grandes chances qu’il ne s’en souvienne pas) ;

2.   Chéri, pas ce soir, il y a du foot à la télé (et là, pour le coup, vous adoooooooooooooorez Didier Deschamps & Co !!!) ;

3.   Chéri, pas ce soir, ta mère attend que tu la rappelles (et là, c’est bingo, parce que Maman, c’est quand même plus important que vous !) ;

4.   Chéri, pas ce soir, je dois rappeler ma copine (celle que vous voulez du moment qu’elle a des big gros problèmes et que ça va durer trois plombes au téléphone !!! il finira par se lasser) ;

5.   Chéri, pas ce soir, le petit dernier fait ses dents (et ça arrivera souvent !) ;

6.   Chéri …

Enfin, des prétextes, ça ne manque pas quoi !

Bon, faut faire gaffe quand même, parce qu’à force de ne pas avoir envie, vous aller vous retrouver avec un Chéri d’amour qui vous demande en vous fixant dans le blanc des noeils : « on prend rendez-vous alors ? » !!! et là, ça craint grave !

Sinon, ben il y a autre d’autres solutions et la plus importante à mon avis : le dialogue ;-) Chéri d’amour, finalement, même si les parties de jambes en l’air il aime ça plus que vous en ce moment, est sans aucun doute capable de comprendre que vous êtes tout bonnement fatiguée, que vous avez besoin de sommeil et que de jouer la bête à deux dos, ben c’est juste pas possible dans l’immédiat (et si c’est votre Chéri d’amour, je vous jure qu’il est capable de le faire, sinon, vous ne l’aimeriez pas).

Conclusion : les prétextes foireux sur l’oreiller, c’est très surfait et ça vous mène droit dans le mur au bout d’un certain temps (et làààà, vous vous dites « la vacheuuuuuuuuh !!! Qu’est-ce qu’elle nous fait la guest-star ???? ») … Mieux vaut être directe et parler avec Chéri d’amour et puis, vous savez ce que dit le proverbe (certes imagé, mais là, ça peut le faire lol) : l’appétit vient en mangeant ! Au pire, et si les symptômes persistent, il ne vous reste plus qu’à dégoter un Docteur House du sexe, à qui vous pourrez confier vos problèmes de baisse de libido (je vous vois venir là, le but du jeu c’est pas de se farcir le docteur en question hein !) …

Bref, Mesdames, si vous ne devez retenir qu’une seule chose de tout ça : le sexe dans un couple, c’est quand même primordial … si vous ne voulez pas finir telle votre vieille moule (desséchée hélas), célib’ et en manque de ce qu’elle a cherché à éviter de si nombreuses fois avec ses prétextes foireux … ECLATEZ-VOUS !!!

PS : n’oubliez pas de voter pour THE STAR :) !!!